Y el romanticismo???

Este blog es polirrubro y yo soy una convencida de que el romanticismo es esencial para ver la vida con otros ojos. 

Después de años, muchos de verdad, volví a la cita de ex alumnos del colegio en donde cursé el secundario.

No había mucha gente,  asì que fue fácil sentarte a charlar y viajar a la adolescencia.-

En un momento coincidimos tres. C, B y yo. B era un poco más grande que C y yo, pero como el colegio era chico, normalmente vos te juntabas y salías con los de otros años.- 

Charla va, recuerdo viene, B largó una confesiòn guardada por décadas.

-"C, te voy a contar algo. Te acordás aquel verano en que todos salíamos y en el grupo estaba tu amiga CC, que no era del colegio?."-

-"Claro, todavía la sigo viendo. De hecho, mañana ceno con ella"-

-"Por Dios. Sabés que yo estaba enamorado en serio de ella?. Yo era super lanzado con las minas, pero era distinto cuando me enamoraba. De hecho, cuando estoy enamorado soy tonto y pierdo toda esa picardía que tengo para el levante. Bueno, era tal el enamoramiento que tenía con ella que nunca me animé a decirle nada porque no estaba seguro que ella sintiera lo mismo. De hecho, pensaba que quizás algo ella podía sentir, pero jamás me animé. Nunca lo conté. Hoy se lo cuento a Ustedes. Vos podés preguntarle  si le pasaba algo conmigo?"-

Tremenda historia, romántica al extremo, refrescante bajo la palmera del patio del colegio.- Nos sacamos una foto los tres para guardarla en las retinas.-

Pasaron un par de décadas desde aquellas salidas, pero el guardaba el recuerdo del amor hacia CC. Puede haber algo más romántico que eso???.

A los dos días, C manda un mensaje.

-"B, comí con CC. Le conté todo. Sabés que no se acuerda de vos? Le mostré la foto que nos sacamos el otro día. Nada. No se pudo acordar"-

Y así terminó con el romanticismo y la ilusiòn.- Su desmemoria me rompió el corazón.-

Para todos los hombres del mundo que quieran habitar el suelo argentino....

No es bueno estar sin hablar con la gente. Los abogados sabemos eso. Es muy frecuente que de una charla informal con el que cuida los coches, te lleves un juicio por un accidente y que de la charla con el guardia de seguridad del edificio, te lleves el juicio de divorcio. Es así de lineal.-

Si hay algo que somos los abogados, es multifacéticos. No hay trámite que se nos resista. Entre los pendientes para mi próxima vida, está el aprender a decir que no. 

Es por eso que terminé en Migraciones, dándole una mano a un matrimonio que tiene que hacer la radicaciòn de sus hijos nacidos en el exterior.- Qué problema hay? me quedaba en zona....-

Llegué unos minutos más temprano y me quedé en la puerta esperándolos. 

Ay Dios! qué trabajo insalubre el del  tipo que está sentado en la puerta del edificio e intenta, como puede, direccionar a cada uno que llega hacia el trámite que le corresponde.-

En quince minutos que estuve ahí, llené mi umbral hasta el año que viene.-

Llegan tres bolivianos, peruanos, del altiplano, no sabría identificarlos, porque aún cuando hablan español en teoría, no se les entiende nada.-

Se paran en la puerta e intentan entrar.-

-"Buen día señores, indíquenme por favor el trámite que vienen a hacer"- 

Se miran. Uno habla y dice: -"venimos a migraciones"-

-"Sí. Acá es"- mientras les señala el cartel que mide más o menos una cuadra de largo. -"Qué trámite tienen que hacer?"- 

-"Ehh, venimos a dejar los papeles"- 

Yo, observando atónita.

-"Sí señor. Dígame, tiene la constancia donde se le entregó el turno para venir hoy?"-

Se miran. Uno le pregunta a otro: "tenemos?". El otro le dice: "sí"- -"Sí"- le contesta.

-"Me la daría por favor?"-

Abren una mochila, abren otra, abren un bolso, sacan una carpeta, sacan otra.... finalmente sacan la hoja con el turno.-

-"Muy bien. Tienen que dirigirse al edificio 6. Por favor, fírmeme acá"- y le señala un recuadro de unos 10 cm. por 10 cm. que esta demarcado en el extremo inferior derecho de la hoja, mientras le da una birome.-

El boliviano, peruano o lo que fuere, firma en el margen superior derecho de la hoja, encima de la fecha que consigna el turno.-

Lo miro, el de informes me mira, miro al bolita, miro la hoja. 

-"Me está jodiendo?"-

-"No. Es todo el día así. La gente no puede entender consignas simples".-

Pasan dos minutos. Llega un señor.

-"Buen día señor, qué tramite viene a hacer?"-

-"No sé. Yo acabo de bajarme del Buquebus y soy Argentino"-

Qué c...hace en migraciones, pensé para mí?

-"Bien. Tiene un turno para Migraciones?"-

-"No. Vengo para que me sellen el documento, por las dudas"-

Lo vuelvo a mirar. -"Este también me está jodiendo"-

-"No señor. Usted se bajó del buquebus, pasó por el control migratorio y ya se puede ir a su casa"-

-"ah, muchas gracias"- Y se fue.-

Llega un chino.

-"Buen día señor, qué trámite viene a hacer?"-

El chino le contesta en chino.-

-"No le entiendo señor. Vino con alguien que pueda traducirle o Do you speak english?"-

El chino le contesta en chino.-

El de informes, que de verdad era perseverante, con cuidado, le tomó la carpeta que el chino tenía en la mano, tomó el turno, y le pidiò a otro empleado de migraciones que lo acompañara hasta el edificio en donde le tocaba su trámite.-

No pude más que decirle que le admiraba la paciencia, la cortesía y buen tono con que le hablaba a la gente, porque yo a esa altura ya hubiera repartido dos o tres patadas en el traste. Y sòlo llevaba diez minutos.-

-"Gracias. Tardé un tiempo en tener paciencia, pero todo se aprende. Hace meses que igual estoy intentando que me cambien de puesto"-

Por suerte, mi espera terminó ahí y llegaron las personas a las que yo esperaba.-

Dos minutos más, y me tiraba al río desde la Fragata Libertad que está amarrada a 500 metros.-

Algo para la memoria.

En la sucesión de los despelotes de todos los días, perdés el hilo de algunas cosas. Es normal, me digo. Soy una persona. Tengo olvidos, problemas de memoria, muchos juicios y algunos ni interesa qué pasó sino por cuánto se arreglan.-

Normalmente, llegás a un arreglo con el abogado y a partir de ahí, ves cómo te organizás para firmar y pagar. El destinatario del dinero, en estos casos, el que se accidentó, entra en escena cuando ya el abogado tiene todo listo.-

Claro, si no hay contratiempos.-

El de A es uno de esos. Teníamos todo prolijo y acomodado. La semana siguiente teníamos la audiencia para coordinar pago. Tenía que ir A. Llegamos. Llega el abogado con cara larga. De A.ni rastro.-

-" Tengo un temita. El cliente.está preso. Como lo podemos solucionar?".

No hay muchos modos, pensé para mí. No se puede trasladar el juzgado a la cárcel, así que tendrás que ver como la cárcel trae al preso acá. Lo dejo a tu criterio. Avisame.

Quizás el criterio le es esquivo o el sistema no le colabora, porque no volvimos a saber del abogado.-

Un tiempo más tarde, empezamos a batallar con un médico forense que reclamaba que el que tenía que revisarse no iba. Y es acá en donde la memoria te juega la mala pasada.-

Una empleada del Estudio llama al abogado para ver por qué su cliente no se revisaba.

Viene la empleada y me dice: -"En el caso de J., no se va a revisar porque está preso."- 

-"Uy, por Dios. Ponete las pilas. El expediente del preso tiene que cobrar, no se tiene que revisar. Te pido por favor que coordines que este pibe se vaya a revisar. Y que se revise el correcto, no el preso."-

No había manera. Ella insistía en que acá había un preso.

Otra vez volví a olvidar al preso, al juicio, al expediente.-

Hoy me levanté pasando revista. Veo la carpeta de A., y veo que tiene un turno para revisarse. Empecé a los gritos. Como va a tener un turno para revisarse si está preso????.

-" Nooooo, A. saliò hace dos semanas. Ahora tenemos preso a J." - me aclaró la secretaria.-

Así no se puede, muchachos. Salgan menos de caño porque mi memoria tiene capacidad finita.-

Ni una menos.

El dicho popular que dice que vos, recién cuando te separás, conocés a la persona con la que estuviste casada una década, es tan cierto como que amanece todos los días.

Aun cuando tardó más de lo que hubiera debido, la protección frente a la violencia de género ganó su lugar en la justicia. 

Mi amiga F, un alma pacífica, madraza, bien intencionada, amorosa y brindada, tuvo el tropiezo de conocer a G. Pero el amor es ciego y los instintos mandan. De ese amor y ese instinto, saliò algo bueno. V de casi dos años.

Como nada sube hasta el cielo y todo tiene un final, este llegó más pronto que tarde.

No queda muy claro si el problema de G es que la relación se terminó o si que de ese final, se deriva, como mínimo, una cuota alimentaria decente.-

 Lo cierto es que G no lo hizo fácil desde entonces. Llamados, agresiones, burlas, indiferencia y como el menú tenía que ser completo, también violencia. Como el es negado únicamente para repartir plata, la violencia la esparció a los vínculos extendidos. No hubo familiar de F que se haya salvado.

Superados el desencanto y paralisis inicial, F movió el andamiaje y, nobleza obliga, el conurbano bonaerense resultó tierra muy fértil.

Alcanzó algo más de una mañana para que la justicia de un lugar del conurbano de la Pcia.de Bs.As. le diera un perímetro de protección de quinientos metros, por un tiempo de casi seis meses y la prohibición de contacto por parte de G por cualquier medio, incluyendo palomas mensajeras, con ella, con su familia extendida y, por el momento, con su niño.-

Ella tiene el cuerpo y la mente cansados, y por momentos parece rendida. Pero su valentía y potencia impresionan hasta al más inconmovible.

Hoy más que nunca, mi amiga querida, NI UNA MENOS!

Académicamente hablando.

Haber ido a la trilingue, me dio una versatilidad idiomática de la que me enorgullezco y de la que aún no se recuperó la cuenta bancaria de mis padres.-

Cuando empezamos a cursar la maestría, el grupete era algo más amplio. Teníamos compañeros muy atildados y formales, que obviamente se desprendieron con el tiempo. Estaba claro que no pegaban con nosotros, o nosotros no pegabamos con ellos, según como se lo mire.-

M, un divino total, algo más joven que los mosqueteros, estudioso y trabajador, era uno de los seriecitos. Al comienzo, estaba más o menos, más menos que más, entre nosotros. 

No tenemos muy en claro cuándo fue que empezó el desprendimiento, pero creemos que este episodio que les voy a relatar fue el comienzo de su alejamiento.

Yo no estaba muy convencida de desempolvarlo, porque este es un blog jurídico (sic),  pero los mosqueteros le dieron duro y seguidito hasta tarde anoche en whatsapp para torcerme la voluntad.

Tengo flojo el recuerdo de las circunstancias que rodearon la situaciòn, pero todo venía a cuento de la experiencia que cada uno había tenido el día que el director de la maestría, le había tomado la entrevista de admisión.

De por sí, todos coincidíamos en que habíamos tenido nervios, en que se sabía que no entrabas solo por pagar la cuota, que tu curriculum tenía que estar a la altura de la Universidad y que bla bla bla para desembocar finalmente en que también tenías que caerle en gracia al director, Dr.C.-

M no había tenido ningún contratiempo. Trajeado, pelo engominado, egresado de universidad privada y con diploma de honor, su entrevista había sido un trámite.

Los tres mosqueteros se habían defendido sin mayores dificultades y les dieron su boarding pass.

Hasta que me tocó a mi. Poniéndole un tinte romántico a todo, soy una convencida de que estábamos predestinados a conocernos.

Les conté que apenas llegué a la entrevista, el Dr.C sin mirarme siquiera y dando un vistazo por encima a mi certificado analítico, me espetó: "Qué materias raras que elegiste en tu especializaciòn. Si en lugar de estar en una entrevista para estudiar, estuvieras en una entrevista para que yo te diera trabajo, ya te hubiera echado."-

Good Start dirían los americanos.

Yo no tenía nada que perder, así que no tenía por què callarme: "Le agradezco el cumplido Dr.C., pero da la casualidad que estoy en una entrevista para ingresar a la maestría y no estoy pidiéndole trabajo. Tengo uno, me va bien y encima soy la hija del jefe. Imagínese que lo último que haría sería pedirle laburo a Usted. Por lo demás, llueve en Buenos Aires como la última vez, vine casi en canoa, los zapatos que tengo ya no sirven más y se me inundó hasta la cachufla. Usted dirá si ingreso o no a la maestría que dirige"-

M quedó petrificado. Su cara de estupor fue de las más elocuentes que ví en mi vida.-

Ese día empezó su alejamiento y nosotros cuatro empezamos a consolidar esta adorada "asociaciòn casi ilícita" que en marzo de este año sopló diez velitas.-

La primera impresión no es la que cuenta.

El macho alfa del grupete tiene todo el "physique du role" del abogado high class. Pero claro, todos mordimos el barro alguna vez.

No es lo que más le gusta, pero el que esté libre, que tire la primera piedra. 

Cuenta la leyenda que una vez tenía que moverse hasta Aldo Bonzi. Para los parámetros que él maneja, era algo así como ir hasta Africa.-

Puso la cabeza a funcionar para ver cómo hacía para zafar. Atrevido y lanzado, llama por teléfono al Tribunal y avisa que se rompió una pierna. Uno puede mirarlo con lupa y está más que claro que nunca se rompió nada.

Pienso y re pienso. En su cerebro, qué construcciòn hacía?. Que a la audiencia la iban a borrar del almanaque??? Es algo así como prolongar la agonía. Tarde o temprano, iba a tener que palear la hambruna africana.

Pasado un tiempo prudencial, el Tribunal, que entre nosotros, debe conocerse a los especímenes como JLB como la palma de su mano, le asestó la nueva fecha.

El animal a esta altura les dijo más o menos que estaba paralítico, que no podía ir y mucho menos, subir un piso por la escalera.

-"No se preocupe, Doctor, nosotros por Usted y su cliente, mudamos el juzgado a la planta baja así que vengan tranquilos. Los esperamos a la hora fijada. No falten" , le tiraron a modo de advertencia

Como dice el dicho "antes muerto que sencillo", ahí viajaron JLB y su cliente. Eso sí, fue en muletas.

Que pase el que sigue.

La vida abogadoril tiene algo de azar. Los resultados que uno alcanza no siempre son mérito o catástrofe propia. Hay miles de factores, planetas y personas que confluyen en una misma situaciòn.- 

Mentiría si dijera que no tengo nostalgia por algunos clientes que perdí. Porque uno los aprende a querer. Todo viene de romance pero un buen día, te cae una sentencia para atràs y pasaste de ser su salvadora y fuente de consulta a ser la peor abogaducha que pudo habérsele parado en frente.-

En la locura de todos los días, uno ama su profesiòn. Pero qué abogado podría confesar que nunca, nunca ni en sueños, dictaminó: "después de esto, largo la profesiòn y me pongo un bar".-

Yo soy una.

Una de las hermanas macana, MF,  y yo vivíamos en el mismo edificio. La juventud nos tenía llenas de  una energía que hoy no tenemos o por lo menos, direccionamos para otros puntos cardinales. Las reuniones de consorcio eran batallas campales, de modo que teníamos el mote de: "esas dos abogaditas quilomberas". 

Yo creo que en el fondo, todas lo seguimos siendo para ya más calmadas. Es entonces cuando empezás a mirar para atrás con nostalgia.-

La primera vez que pensé en abandonar la profesiòn, dicho bien en voz alta, llorando y ante un Fiscal, fue cuando desalojaron a una pobre viejita de la casa en la que había vivido, criado a sus hijos y llorado su viudez. Se ve que no lo conmoví  demasiado porque a la mujer la puso de patitas en la calle y a mí me aconsejó hacerme tratar por un psicólogo para encontrar mi vocaciòn.-

La siguiente vez, ya fue unos años más tarde. SP era un cliente de esos con los que te llevás bien. Teníamos dos o tres juicios que estaban más o menos bajo control hasta que se descontrolaron. Remontar uno de esos juicios fue como dejar la vida. No sólo batallaba con él. También batallaba esporádicamente con el padre. Noches despierta, pilas de papeles, ríos de tinta, embargo de casa en un country,  auto, cuentas de banco vacías y  creo que un par de años más tarde y varias puteadas encima, todo se tradujo en recuperar algo de plata. También juré abandonar la profesiòn.-

Después de este episodio, me tomé un impasse en mi crisis profesional. Había que pagar la casa, viajar, hacer el famoso master y vivir. No me podía dar el lujo de replanteos.-

Los años traen arrugas y sabiduría. 

Sigo penando si pierdo algún cliente, llevo en mi memoria los buenos recuerdos de los que siguieron su camino pero me volví mucho más práctica y aprendo de los errores. Que pase el que sigue y a facturar. 

Al buen gusto, buena cara.

Nobleza obliga, este blog es este blog gracias a las incontables historias que, aunque no me pertenecen, llegan a mí como diciéndome: "tomá, acá estoy. Escribime para que no me lleve el viento". 

El cuarto mosquetero JLB no es como nosotras. Saliò del mismo Master pero cultiva relaciones mucho más sofisticadas que nosotras. Nada de chusmetear en la peluquería o con el grupo de madres del colegio.-

Lo del tipo son los estratos superiores.-

Como siempre, una cosa lleva a la otra. Veníamos whatsappeando todos al mismo tiempo y sin entender nada de lo que hablamos, porque el guiso de temas está siempre bien revuelto.-

S estaba puteando porque hacía una hora que estaba atascada en el tráfico.

-"Nena, hay partido de football. Yo me atasqué hace cuatro horas. Me imagino ahora"-

-"No te puedo creer! a qué hora juegan estos chotos?"-

-"Che, en qué zona al final señaron casa?"-

-"Estoy que vuelo, un compañerito le pegó en la cabeza a F. Los pibitos vienen todos animales. La madre del pequeño demonio dijo que el nene es "muy físico". Qué hago???"-

Entre medio del diálogo académico, JLB cuenta que un cliente de su Estudio, tenía un tema en una delegaciòn de defensa del consumidor en  alguno de los cinturones del conurbano bonaerense.-

Ya empezábamos mal. JLB en el conurbano bonaerense???? Nada exquisito podía salir de ahí.-

Parece que el cliente está flojito de papeles y viene sin cumplir la obligaciòn que la Defensora del Consumidor le había asestado.-

No muy amiga de los canales legales y formales, la Defensora llama a JLB y le dice:

-"Papi, acá las cosas son de frente manteca. O cumplís la decisiòn o a otra cosa"-

Horror!!! "De frente manteca"????  -"Y..... es militante."- aclaró el destinatario. 

Pasadas 48 hs., y cuando su buen gusto ya había dejado atrás el lapsus de la funcionaria, se despierta hoy con la solicitud de amistad que ella le cursaba.-

Las chichis, nos retiramos del diálogo. Ni queremos saber si la aceptó o no.-

A vos gordita, no te va tan mal....

La queja es el comodín que más a mano tiene la raza humana. Te quejás porque estás cansada, porque la plata no alcanza, porque el tráfico no se mueve... te quejás, te quejás, y te quejás también por ser abogada, aunque nadie me hubiera mandado a patadas en el traste a la facultad. Iba solita nomás y bien a gusto.-

La profesión de abogada es muy ingrata, y ya me estoy quejando.... pero también es muy generosa. Yo no me puedo quejar. Trabajo de lo que me gusta y ese trabajo me permite comer todos los días y de tanto en tanto hasta me paga un salmón. Eso es para mí, ser exitosa en lo que hago.

Así como trabajo como una burra, la vida social no me es esquiva. Entre las cosas que nunca aprendí, está la de decir no.  Me llaman para comer, voy. Me llaman para festejar, voy. Me llaman para llorar, voy. Muchas veces tengo sueño, es entre semana, llego tarde, me levanto temprano. No importa. Voy.

La semana pasada, fue una de esas veces que dije sí y allí fui. Nueve mujeres a comer entre semana. Algunas nos conocíamos más, otras menos. A las que conocíamos menos, no teníamos en claro a qué se dedicaba cada una. 

Al lado mío se sentó G. Simpática, flaquiiiittaaa, sub 35 y divertida. Le pregunto de qué trabajaba.

-Soy abogada, igual que vos-. 

-Ah, mirá qué casualidad... Y què hacés exactamente?-

-Trabajo a la mañana en relaciòn de dependencia, a la tarde estoy tratando de abrir mi propio estudio, tengo dos nenes, un marido, se me fue la mucama y como no hago a tiempo a hacer todo, arreglé con mis jefes que todos los días trabajo conectada desde casa desde las 4 hasta las 7 de la mañana.-

- What?????. a las 4 de la tarde, me dirás-

-No, no. A las 4 de la mañana. Trabajo en un Estudio que tiene de cliente a una cadena de comidas y tienen muchos juicios. Yo soy la encargada de contestar las demandas. Como no hago a tiempo entre todo lo que hago, arreglé que me levanto a las 3:30 hs., me baño y a las 4 de la mañana ya estoy on  line. Ahì contesto demandas hasta las 7 de la mañana, que levanto los chicos y los llevo al cole.-

-Corazón, pero entonces qué hacés acá?. Son las 2 de la mañana y vos te tenés que levantar en una hora y media y hasta mañana no volvés a dormir!! Ni te pregunto cuando c......!- (qué ordinaria y eso que fui a la bilingue)-

-Si. Pero no tengo mucha opciòn. Necesito la guita. Encima no manejo asì que voy y vuelvo en bondi-

Ya mi cara de "pobre flaca" era tan evidente....

-Oíme, yo no estoy lejos de donde vos trabajás. Para volver, llamame que te levanto y te traigo. Yo salgo del centro rondando las 5 de la tarde, más o menos.-

-Ah, gracias. Yo antes de las 6 y media no puedo ni pensar en pegar la vuelta-.

Y pensar que la esclavitud se abolió con la Asamblea del año XIII.

Adentro mío pasó mi propia película. Eran las 2 de la mañana, al día siguiente cualquier cosa llegaba tarde para dormir un poco más, a la tarde me vuelvo más temprano para ir a la peluquería... de qué me quejo!!!!

Al final, se me aplica la frase de un viejo presidente: "A vos gordita, no te fue tan mal". Y me fui a dormir sin culpa nomás. 

Siempre, el hilo se corta por lo más delgado.

En los tiempos actuales, la velocidad de la información es asombrosa. La tecnología y las redes sociales pueden puentear incluso a los regímenes totalitarios y contarle al mundo lo que sucede en los parajes más remotos.

Nuestro macho alfa JLB tiene clientes muy top. De esos que dividen sus areas de negocios entre dos continentes y varios mares. Nada del desalojo del pizzero de la esquina. De ninguna manera.

En el último tiempo parece estar muy ocupado en la separación de unos socios que habían forjado un negocio muy próspero, conocido, famoso y expandido por USA y Latam. 

Como es excelente profesional y meticuloso en su know how, la frutilla del postre de todo el proceso implica una adecuada comunicación al mercado e incluso a la prensa. Horas de laburo, sueño, reuniones, estrategias, pero sobre todo, confidencialidad. Esa era la clave. Nadie, y mucho menos el vulgo, tenía que 

enterarse de nada.-

Claro, no contaba con que hay un canal de información que los gobiernos dictatoriales no pueden censurar, el mercado no puede preveer y la prensa no puede manejar. La peluquería.

Mientras él trabaja a destajo, SA, una de las trillizas Master,  alterna su tiempo entre su Estudio y su cuidado personal.

Los siete grados de separación se siguen achicando, y SA comparte la manicura, ahora lo sabemos, con la madre de uno de los socios  dueño del emporio que JLB estaba separando. 

La señora, bien informada pero con lengua karateka, le cuenta a la manicura que su hijo se separaba del socio, que conservaría tal area de negocio, que ella que era apoderada había firmado cantidad de documentos, que las reuniones eran interminables, que el abogado del hijo estaba apetecible, no en vano es NUESTRO(:,   y que bla, bla, bla.-

Llega SA y la manicura le reproduce con exhaustivo detalle, todo lo que la madre del socio le había contado.

La trilliza master sabía que JLB lo tenía de cliente  así que tardó dos minutos en atar los cabos, hacerse un panorama general de la situaciòn y cazar el celular para llamarlo.

-Che, así que fulanito se separa del socio, uno se queda con esto y el otro con aquello???

Silencio. JLB pasmado. Tenía pinchado el teléfono y no lo sabía.-

-Para gorda, qué decís?. De donde lo sacaste?? Como mierda te enteraste??? Si todavía el comunicado de prensa no sale. Llevamos meses laburando en el más absoluto secreto....

-Pero qué comunicado de prensa ni nada nene. La manicura tiene info de primer nivel. 

JLB todavía está tratando se deje de desparramar como se repartieron los millones su cliente, el socio, la madre del socio y si lo apuran un poquito, le tira un diego a la manicura para que se opere la lengua.-

Como en la película..... de todas las peluquerías del mundo, tenías que ir a la misma?????

No hay nada como tener buenas influencias.

Hay gente que se quema las pestañas estudiando una carrera, llega a hacer un master y con el tiempo se da cuenta de que su verdadera vocación rumbea para otro lado. Nada admiro tanto como el coraje para reinventarse.

Mi amiga MP es el mejor exponente. Su talento innato está en los eventos. Es inigualable organizando, comprando, ambientando y coordinando celebraciones de cualquier tipo. No en vano nuestro macho alfa JLB la considera la mejor celebrando bacanales. 

Como toda mujer nacida del buen gusto, MP es exquisita. No es que va al Once y con eso te organiza una fiesta como si fuera Mac Gyver. Lo de ella cotiza en la aduana.

Lo que les voy a contar no podía no salir a la luz la última vez que nos juntamos. Su facilidad para llenar de cajas de Amazon a cualquier viajero desprevenido, como por ejemplo su suegra, es digna de admiración. Esta señora, además de espiritual, tiene como norma de vida, viajar con poco equipaje. Llega con un carrito mínimo y vuelve con cinco valijas gracias a MP. Cuenta la leyenda que una vez se fue a meditar a unas colinas en Estados Unidos, y tuvieron que hacer uso de un carrito de golf para hacerle llegar diariamente los paquetes del correo.

Pero hay ocasiones en que no le queda otra que pasar por la aduana. Así fue como cierta vez, en aduana le frenaron el envío. Ella intentò e intentò pero no pudo destrabar tan preciada mercadería. 

Juntó valor y se sentó a pedir, para no decir, reprochar, al marido, alguna gestión que alguno de sus contactos pudiera hacer para sacarle los bártulos.

El marido, G, es digno hijo de su madre espiritual. Le tiene una paciencia y un aguante que creo que ni el padre le tiene.Y empezó a gestionar. Fue a la aduana, rehizo las guías, las volviò a hacer, volviò a ir, pagó los derechos de importaciòn, llamó por teléfono, fue otra vez.... volviò a pagar. El tiene en ella una confianza ciega, por lo que supongo que esa es la razón por la que nunca le preguntó cual era la mercadería por la que libraba semejante batalla y quemaba docenas de favores. 

Y sí señores, como se los digo. Cuando la mercadería saliò, eran dos tubitos de confites multicolor para decorar tortas. 

Creo que nos faltó sentarnos en el cordón de la vereda para terminar de reirnos.

En su defensa, ella esgrimió: -No son confititos de morondanga. Son de los larga vida y comestibles-

Say no more.

La separaciòn no llega a los 7 grados.

Es normal que uno tenga un grupo de amigos nacido de cada actividad o àmbito social en donde se mueve. Podès tener los del colegio, los de la facultad y como yo, tambièn el grupo de la maestría. Porque una no es una abogada cualquiera, tiene diplomas de todos los niveles. 

Somos cuatro. Tres mujeres: yo, MP y SA y un varón, que no tiene ningùn miedo oculto de que le florezca una chuchi, porque como el mismo nos define, las tres somos fálicas. Este último episodio merece un post aparte y no es precisamente este. 

Nos vemos tantas veces como podemos, aunque siempre son menos de las que queremos. Pero sí hay algo que no se discute. Siempre y sin excepción nos divertimos tanto y nos reimos a raudales, que cuando nos despedimos, la última frase de los saludos, tiene que ver con el próximo encuentro.

Anoche fue uno de esas noches de diversión y risa. MP es una anfitriona como pocas, y como  el macho alfa del grupete, JLB,  los definió una vez: "tus bacanales son inigualables.". El también piensa que el cepo cambiario se instaló en Argentina después de un viaje que MP hizo a Miami.- No suena nada descabellado.

El repertorio de temas que sobrevolamos cuando nos vemos, es de lo más variado. Va desde lo familiar, a lo sexual, lo social, poca politica y, lo jurídico siempre se cuela en algún momento.

En un momento de la noche, repasando situaciones viejas, JLB se acordó que una vez, hablando con el nuevo novio de una amiga, se puso a contar algunos de las historias que una vez nos habíamos contado.

Estaba el en momento cúlmine del clima contando una situaciòn perdida que yo había contado alguna noche,  y me mencionó con nombre y apellido. Fue entonces  cuando el novio debutante reflexionó: "es una abogada mas o menos así, asa, que tiene su estudio en tal calle?"

-"Sì"- dijo nuestro macho alfa.

-"Ahhh, yo la conozco. Me divorció a mí"- CHAN y más chanes.

El recuerda haber hecho un esfuerzo sobrehumano para rebobinar y ver si habìa dado en algún momento del cuento, el nombre de algunos de los invlucrados. Creía que no.

Cuando nos volvimos a ver, el episodio salió a la luz, sobrevolando la idea de "qué bárbaro, qué chico es el mundo".

-"No te preocupes. Es mucho peor de lo que vos pensás. No solo el candidato de tu amiga se cepillaba a la protagonista del cuento, sino que a su vez, a ella no la divorcié , sino SA.".

A partir de anoche, quedó instalada la máxima de nunca revelar las fuentes.-

Eso sí, la máxima no se aplica a la manicura de SA. Pero eso se los cuento en la próxima entrega.-

Hazte la fama y échate nomás.

Hay pocas cosas que tengo claras en mi vida. Pero hay una que sí. Y es que ningún ser humano tolera ver a otro ser humano retozar plácidamente.

El whatsapp se convirtiò en un arma letal. Uno escribe y ahora habla, sin miramientos, en cualquier lugar, a cualquier hora y circunstancia.-

Pero, todos, e  incluso yo, tenemos momentos en que dejamos el teléfono en la cartera y no lo miramos por un rato. Ayer pasó eso. Pero, durante ese rato, la vida tecnológica sigue pasando y los whatsapp siguen entrando. 

Los grupos de whatsapp son una usina. Los hay más activos, los hay más ruidosos y también los hay más divertidos. Uno de los que yo tengo, es de estos últimos. Ahí aparece cualquier cosa. Reflexiones, noticias familiares, videos ridículos, autobombos, jodas, charlas y demás ingredientes.

Un rato que no contesté y estos se hicieron una panzada.

En cuestiòn de minutos de silencio, llegaron a la conclusiòn que me estaba rascando, que estaba tomando café, que tomo café dos horas, trabajo una, polemizo con el portero de la cochera, peleo contra el tráfico otras cuatro y en resumidas cuentas, como todo abogado, no hago nada.-

Cuando volví a la vida tecnológica, ante semejante avalancha de improperios contesté que estaba de feria, que todos tenemos derecho a descansar un día!! UNO SOLO,  que trabajaba como una mula, que cuando tomo café consigo clientes y que ya iban a venir con el caballo cansado a pedir consejo legal.

Lejos de amedrentar a estos dos desbocados, alguno deslizó que: "seguro no contestó porque estaba escrachando clientes en su blog".... Ya te voy a escrachar a vos papi. Habrase visto, diría mi abuela.

Como la vida whatsappera no descansa, hoy arrancaron tempranito. Tampoco leí porque estaba en el tráfico. Como no me creían, uno pidió: "S, tirate una selfie de ahora mismo, queremos saber dónde estás!"

-"Para mí que ni se levantó"

-"Seguro se está peleando con el del garage o tomando café"-

Estoy de feria, esgrimí otra vez en mi defensa. 

-"Bahhh, por qué no ponés directamente un puestito en el once".  

Miren  PL y GB, a ustedes dos, en cualquier momento los saco con nombre, apellido y foto!

La vida en el arbol.

Si tuviera que describir alguna característica mia, seguramente tardaría un rato en ordenarlas pero sin dudar, diría que soy observadora. Suelo ver cosas que la persona que tengo al lado no ve. Detalles, palabras al pasar, cosas que  en algún momento y tamizadas, terminan alimentando este blog.

Hace meses que vengo pateando para adelante el trámite de ir a una compañía de seguros a firmar un acuerdo y retirar un cheque. 

Me propuse como meta que en los días de feria judicial de julio, sí o sí iba a terminar con esa carpeta. No tanto por el chequecito, sino por los llamados infumables de mi cliente. Y si alguien que no es abogado lee esto, va a pensar: "bien ganada se tienen la fama". Está en lo cierto.

Hoy era el día.

Quedé en encontrarme sobre la calle Florida. Lleguè unos minutos temprano, así que me dispuse a esperar. 

Es acá en donde ese rasgo observador y curioso los descubrió. Los arbolitos.

En un radio de unos diez metros, había seis. Persona que pasaba, la fórmula era siempre la misma: "cambio cambio, change, troco, best price, cambio cambio". Cuando quien pasaba era una vieja, viejo o lisiado, la fórmula terminaba ahí. Cuando quien pasaba tenía curvas y seguìa su camino, la fórmula era: "cambio cambio, qué buena que estás, change, dame tu teléfono,  vení que te parto. byeeee cambioooo".

Posé mis sentidos en otro arbolito. Mascaba chicle y comía maní. Casi le pido que me explique cómo hacía.

A los quince minutos de mirar y ver que por más que pusieran toda su energía que captar algún transeúnte, la cosecha era muyyy magra, me acerquè y le dije: -"disculpame, tenés un minuto?"-

-"obvio mami, cuánto querés cambiar?"- 

-"no, nada. Te quería preguntar....... cómo es tu laburo?, cuántas horas estás?, cuántos desprevenidos captás por día?, cuánto ganás?, cuánto te cuesta coimear a la poli?, cuántos laburan acá para la misma cueva?"-

El pibe me miró. Silencio por un minuto, como metiendo en la licuadora la caterva de preguntas que le disparé. Se ve que después venciò el shock y me empezó a contar.  Me dijo que el dueño de la cueva era el hermano, que él manejaba 120 km.por día para trabajar ahí en Florida, que captaba muuuchos más clientes de los que yo me podía imaginar, que hacía un promedio de dos mil dólares por día sólo él, que era sacrificado porque estaba a la intemperie, que los días que llovía se mojaba, que cada tres días tenían operativos de Afip o policía. Que normalmente no tenían problema porque les avisaban antes y que cuando no captaba dólares para cambiar, se levantaba minas para divertirse.

-"Querés tomar un café?"- Me asestó mientras escupía un maní.-

Una pinturita el arbolito. Pero pintoresco y con efectivo en el bolsillo.

Las hermanas macana. Parte 8.

El trío macana está junta en Buenos Aires. La extranjera vino de visita y se estàn haciendo una panzada de hermanas.- Y de amigas. Y de joda. Las fotos de las jodas no paran nunca. A cualquier hora!!!

Yo estaba segurìsima que las tres macanas sabían de la existencia de estos relatos. No sólo de mis relatos, sino de los relatos en los que ellas son las protagonistas.

Incluso, hace un tiempo, una de las sobrinas macana, C, me dijo: "tìa yo soy fan de las historias de las hermanas macana. No tenés más?. Ya las leí todas".

Efectivamente, la casta macana estaba al tanto. Ayer me entero que MC, la máquina macana, no tenía idea.-

MF y MS estaban juntas y me mandan un audio en el que me decían, atragantadas de risa, algo asì como: "me llama MC y me pregunta: "Che, lo que escribiò S sobre las hermanas macana, seremos nosotras?. Porque lo que escribiò, es muy parecido a lo que yo le contè hoy!".

Inaudito! La de ayer era la numero siete. En las otras seis no se reconociò????.

No contentas con reirse a pata suelta, las otras dos empezaron a hacer memoria. 

-"Te acordás cuando compró el departamento H y nos llevaba a todos a visitarlo y al final había resultado que había comprado el J???. Y un día el vendedor le dijo: Usted no me compró el departamento que le muestra a todos. Me compró el de enfrente!!!".-

-"Y te acordás cuando tuvo tantas reservas por la casa y ninguna se concretó y al final se hizo como de diez mil dólares y no vendiò nada?"-

-"Y te acordás cuando......."

Tengo letra hasta el año que viene!!!!!

Y sì MC, las hermanas macana son ustedes!!!!Y tambièn las quiero!!!!

No me pidan que cabecee!!!

Hay situaciones que todos podemos sufrir aleatoriamente en la vida y para las que no hace falta tener muuuuchas instrucciones. Como por ejemplo, el típico choquecito tontito.

Resulta que mi padre venía hoy en direcciòn a la oficina y calculó mal. 

Llego al barcito a tomarme un café reparador y me dice:

-"Venìa hace un rato para la oficina y toquè una camioneta que venía adelante. No tenía mucho lugar para parar, asì que le dije a la mujer que anotara mi teléfono para pasarle los datos. Yo no le hice nada a mi auto y a su camioneta, le rayè un poco el paragolpes. No hubo modo. Insistiò en tomarme los datos. Le dí todo. Podés avisar a AN? - 

-"Bueh, digamos que tambièn podrías avisarle vos, pero yo le aviso quedate tranquilo.  Hagamos algo. Para que no sea un teléfono descompuesto, haceme un mail con todo el relato, los datos de la camioneta y yo se lo reenvío"-

Al rato recibo algo parecido a esto:

"Julio 23. 10:30 hs. (bastante tarde llegaba a laburar....pensé para mí)

Venìa circulando por calle ..... y una camioneta que venía delante mío frenó de golpe. La toquè con mi N....xxx. A mi auto no le hice nada. A la camioneta le rayé el paragolpes unos 3cm. No ví la marca de la camioneta, ni la patente, ni el color."

Lo leí unas diez veces porque no daba crédito al relato. 

Lo llamo por el interno: "Disculpame, vos me estàs jodiendo?. Esto es un mamarracho."

-"No te estoy jodiendo. Yo no pierdo tiempo con estupideces"-

Viendo que eso era todo lo que iba a obtener de él, cerré los ojos y se lo reenviè al santo de AN. En mi defensa, le agreguè la leyenda: "-No comments"- Vos entendés porque tambièn sos hijo.-

Y como tambièn es hijo, me contestò: "-Quedate tranqui que ya me ocupo"- Y me hizo el día!!!!

Las hermanas macana. Parte 7.

No podían ser otras que ellas, las que motorizaran mi regreso a la cibertinta.

Me costó visualizar que pasó más de un año desde que dejé la huella de la última historia.-

Finalmente aquì estoy.

Me llama ayer MC. Me explica que la estaba llamando un abogado y le reclamaba una deuda de hace como diez años pero que la deuda no era de ella sino del impresentable de su ex-marido.

No parecía a simple vista, nada de què preocuparse. Pero, precavida una y llena de deformaciones profesionales, le pedí que me pasara el teléfono del abogado en cuestiòn para llamarlo y explicarle.

Como ella es muy meticulosa, me insistiò en explicarme la situaciòn.

-"Mirá que yo no quiero tener problemas. Si tengo que pagar, yo pago la deuda de mi ex. No quiero que me toquen ni la casa, ni la camioneta, ni el banco. Nada."-

-"No te hagas drama. Vos estás re contra mil divorciada, no sabés ni de què te hablan, nunca firmaste nada, seguro està todo prescripto. Olvidate."-

Pero insistía.

-"Nena, mirá que me voy a USA en una semana"-

-"Otra vez te vas a USA????. Como m.... la juntás???"-

-"Vos sabés que yo amarroco. Ojo por favor que no me metan mano en ninguna cuenta bancaria"-

-"Escuchame, cuántas cuentas tenés????"- No es que fuera importante para el asunto en cuestiòn, pero la curiosidad mató al gato.

-"Tengo un par. Pero lo que más me importa es que no me embarguen ni un mango. En serio te digo. Y si mejor vacío todos los bancos?"-

-"No te hagas drama. No amerita tanto movimiento. Además, MC, cuánto podés tener en el banco como para que te jodan?. Como todos, dos mangos."-

-"Bueh, tanto como dos mangos.... En el Banco XXX tengo ......"- Y ahí nomás me tiró seis cifras!!!!!!!

Paren, Paren , Paren!!! Revobinemos!!!

Cuanto???????

Miré mi propia cuenta y pensé: "yo soy una bol.....".

Llamo a su hermana MF. Le resumo el cuento.

-"Solo por curiosidad, vos cuánto tenés en el banco?. Yo terminé de pagar las tarjetas y me quedaron veinte pesos!!!. Le pido a tu hermana para el mes que viene."-

-"Olvidate. Yo tengo un poco más pero tengo que pagar el colegio de las nenas. Son cinco cifras..."-

-"Te tengo la soluciòn. Mangala a tu hermana. Y de paso no se la embargan por la deuda del inolvidable cuñadito. Te dejo, me voy a concentar para ser vedette en mi otra vida!!!. Salut"-