Tipos de encuentro.

Hay días en que una no debería levantarse. 

Ayer fue uno de esos días. Tenía que ir a una oficina de notificaciones del conurbano. La excursion es eterna. Pasas por calles con pozos, calles que cambian de mano sin aviso, estacionamientos embarrados, oficinas de notificaciones mudadas!!!

Llegué a Pilar y la oficina de notificaciones efectivamente estaba mudada. Me cruzo al juzgado de paz para pedir ayuda.

-"La mudaron hace como cinco meses. Es acá nomás. Podés ir caminando. Serán treinta cuadras más o menos-"-

Ok, muchas gracias. Prefiero el auto. 

Cruzo Pilar hasta el otro punto cardinal y llego. El cartel en la entrada decía: "Paro por 24 hs.".

Volví sobre mis pasos y puse proa a la oficina.

Como a las 5 de la tarde, me doy cuenta de que en un par de horitas, había partido en la cancha de River. Como mis efluvios para que los hundan debajo de ochenta goles nunca tienen efecto, decidí apurarme para salir antes de que el malón de vagos parasitarios riverplatenses inundaran la zona.

Iba tranquila por la autopista cuando veo a un ganso que iba paralelo a mí, cambiar así como así, desde su carril al mío. Resultado: BUM!!!!! 

Me tomó dos segundos reaccionar y parar en la banquina. Tenía la puteada lista para tirársela y el pibe se baja de su auto y dice: "perdoname por favor!! perdoname! no te ví."

Ya no lo podés putear, porque el tipo ya bajó rendido.

Todo bien. Nos pasamos teléfonos y datos de seguro y cada uno siguió su camino.-

A las once de la noche me entra un mensaje: "Hola. Soy fulanito. Vos y yo tuvimos un "encuentro hoy en la autopista...."-

-"Hola. No lo llamaría encuentro exactamente,  pero no hay problema. Qué necesitás?"- 

-"Te quería decir que mi auto no tiene casi nada, así que no para no joderte a vos, ni haría la denuncia en mi seguro, qué te parece?"-

-"Me parece que sos un pelotudo y que la denuncia la tenés que hacer. Ya me jodiste hoy cuando estabas boludeando y me pegaste un bombazo marca cañón."- Por suerte, puedo retener puteadas y escupirlas a voluntad cuando se me presenta el momento.

-"Bueno bueno, no lo tomes tan mal. Mañana hago la denuncia. Chau."-

Todavía no la hizo.

Todo por un queso.

Mi hermano tiene con sus clientes relaciones casi amorosas. N lo llama todos los días y a la misma hora. Tienen una rutina que cualquier matrimonio de veinte años les envidiaria.-

Los tópicos que tocan en cada charla son todos variados. Es difícil ver en acción a una persona que todos los días de su vida tiene un problema de esos que no se solucionan en el psicólogo sino en el abogado.

-"Hola. Te pido ayuda con algo que me pasó en el supermercado hace un par de meses, que no te conté porque me ibas a dar una filípica, pero ahora tengo un problema."-

-"Disculpame. Vos me llamás todos los días de tu vida. No relajás ni un solo día y ahora me decís que para que yo no te dé una filípica, hay cosas que no me contas?"-

-"Ves, por eso no te cuento. El punto es que hace unos meses fui al supermercado. Como iba a comprar dos o tres pavadas, no agarré ni carrito ni canasto. Cuando voy a pagar, resulta que en el bolsillo del jean se me había quedado un queso."-

-"Eh??!. Te lo estabas afanando... Y decime, te lo ibas a llevar en tu auto que tiene los tres circulitos???"-

-"No no! bah, no me acuerdo. El punto es que la cajera se dio cuenta, llamó al de seguridad y me sacaron el queso del bolsillo pero de mala manera. Medio gritando. Desagradable, bah"-

-"Me imagino. Igual de desagradable como si te estuvieras afanando un queso"-

-"Ves por qué no te cuento todo?. Porque sos juzgador!. La cuestión es que casi nos fuimos a las manos. La cajera, el de seguridad y yo. Salgo de ahí y me junto a comer con un amigo. Este amigo que dice que al Super le puedo hacer un agujero enorme, y que más o menos trescientas lucas le podía hacer.-"-

-"Vos no me estás hablando en serio, no?"-

-"Si Si!. Mi amigo tenía una abogada por la Boca. La fui a ver. La mina me dijo que le podía sacar eso y mucho más al super. Me iba a cobrar cuando yo cobrara y entonces empezamos el reclamo en defensa del consumidor.  Resulta que hace un par de días, me entero que ella me reununció a representarme en ese expediente de defensa del consumir y le regularon veinte mil pesos de honorarios, me intimó para que le pague y me embargó el auto."-

-"Aha. Y bueno. Pagale."-

-"Pero ella me cobraría cuando yo cobrara!"

-"Lo tenés por escrito y firmado?"-

-"No.-"

-"Entonces es como si no existiera. Le debés los veinte mil.-"

-"Pero no termina acá. La empecé a llamar y no atiende. Le mandé unos cuarenta mensajes de whatsapp, la insulté a más no poder, le dije que la iba a ir a trompear, a quemarle la casa, qué sé yo, cualquier cosa.-"

-"Ah, genial! muy inteligente de tu parte. Estate listo por si te denuncia."-

-"Nooo, para. Ya me denunció!!! la reventada me denunció por hostigamiento y amenazas"! Hoy vino la policía! Por eso te llamo. Estoy citado para declarar mañana. Voy con vos.-

-"Perfecto. Son XXXX de honorarios".

-"No ves que lo tuyo es siempre así! Los abogados son una mafia"-

-"Ok. Te veo treinta minutos antes para de la hora para ver como viene. Mi cuenta bancaria ya la tenés. Si los honorarios no aparecen, llamá a la de defensa del consumidor.-"