Hazte la fama y échate nomás.

Hay pocas cosas que tengo claras en mi vida. Pero hay una que sí. Y es que ningún ser humano tolera ver a otro ser humano retozar plácidamente.

El whatsapp se convirtiò en un arma letal. Uno escribe y ahora habla, sin miramientos, en cualquier lugar, a cualquier hora y circunstancia.-

Pero, todos, e  incluso yo, tenemos momentos en que dejamos el teléfono en la cartera y no lo miramos por un rato. Ayer pasó eso. Pero, durante ese rato, la vida tecnológica sigue pasando y los whatsapp siguen entrando. 

Los grupos de whatsapp son una usina. Los hay más activos, los hay más ruidosos y también los hay más divertidos. Uno de los que yo tengo, es de estos últimos. Ahí aparece cualquier cosa. Reflexiones, noticias familiares, videos ridículos, autobombos, jodas, charlas y demás ingredientes.

Un rato que no contesté y estos se hicieron una panzada.

En cuestiòn de minutos de silencio, llegaron a la conclusiòn que me estaba rascando, que estaba tomando café, que tomo café dos horas, trabajo una, polemizo con el portero de la cochera, peleo contra el tráfico otras cuatro y en resumidas cuentas, como todo abogado, no hago nada.-

Cuando volví a la vida tecnológica, ante semejante avalancha de improperios contesté que estaba de feria, que todos tenemos derecho a descansar un día!! UNO SOLO,  que trabajaba como una mula, que cuando tomo café consigo clientes y que ya iban a venir con el caballo cansado a pedir consejo legal.

Lejos de amedrentar a estos dos desbocados, alguno deslizó que: "seguro no contestó porque estaba escrachando clientes en su blog".... Ya te voy a escrachar a vos papi. Habrase visto, diría mi abuela.

Como la vida whatsappera no descansa, hoy arrancaron tempranito. Tampoco leí porque estaba en el tráfico. Como no me creían, uno pidió: "S, tirate una selfie de ahora mismo, queremos saber dónde estás!"

-"Para mí que ni se levantó"

-"Seguro se está peleando con el del garage o tomando café"-

Estoy de feria, esgrimí otra vez en mi defensa. 

-"Bahhh, por qué no ponés directamente un puestito en el once".  

Miren  PL y GB, a ustedes dos, en cualquier momento los saco con nombre, apellido y foto!

La vida en el arbol.

Si tuviera que describir alguna característica mia, seguramente tardaría un rato en ordenarlas pero sin dudar, diría que soy observadora. Suelo ver cosas que la persona que tengo al lado no ve. Detalles, palabras al pasar, cosas que  en algún momento y tamizadas, terminan alimentando este blog.

Hace meses que vengo pateando para adelante el trámite de ir a una compañía de seguros a firmar un acuerdo y retirar un cheque. 

Me propuse como meta que en los días de feria judicial de julio, sí o sí iba a terminar con esa carpeta. No tanto por el chequecito, sino por los llamados infumables de mi cliente. Y si alguien que no es abogado lee esto, va a pensar: "bien ganada se tienen la fama". Está en lo cierto.

Hoy era el día.

Quedé en encontrarme sobre la calle Florida. Lleguè unos minutos temprano, así que me dispuse a esperar. 

Es acá en donde ese rasgo observador y curioso los descubrió. Los arbolitos.

En un radio de unos diez metros, había seis. Persona que pasaba, la fórmula era siempre la misma: "cambio cambio, change, troco, best price, cambio cambio". Cuando quien pasaba era una vieja, viejo o lisiado, la fórmula terminaba ahí. Cuando quien pasaba tenía curvas y seguìa su camino, la fórmula era: "cambio cambio, qué buena que estás, change, dame tu teléfono,  vení que te parto. byeeee cambioooo".

Posé mis sentidos en otro arbolito. Mascaba chicle y comía maní. Casi le pido que me explique cómo hacía.

A los quince minutos de mirar y ver que por más que pusieran toda su energía que captar algún transeúnte, la cosecha era muyyy magra, me acerquè y le dije: -"disculpame, tenés un minuto?"-

-"obvio mami, cuánto querés cambiar?"- 

-"no, nada. Te quería preguntar....... cómo es tu laburo?, cuántas horas estás?, cuántos desprevenidos captás por día?, cuánto ganás?, cuánto te cuesta coimear a la poli?, cuántos laburan acá para la misma cueva?"-

El pibe me miró. Silencio por un minuto, como metiendo en la licuadora la caterva de preguntas que le disparé. Se ve que después venciò el shock y me empezó a contar.  Me dijo que el dueño de la cueva era el hermano, que él manejaba 120 km.por día para trabajar ahí en Florida, que captaba muuuchos más clientes de los que yo me podía imaginar, que hacía un promedio de dos mil dólares por día sólo él, que era sacrificado porque estaba a la intemperie, que los días que llovía se mojaba, que cada tres días tenían operativos de Afip o policía. Que normalmente no tenían problema porque les avisaban antes y que cuando no captaba dólares para cambiar, se levantaba minas para divertirse.

-"Querés tomar un café?"- Me asestó mientras escupía un maní.-

Una pinturita el arbolito. Pero pintoresco y con efectivo en el bolsillo.

Las hermanas macana. Parte 8.

El trío macana está junta en Buenos Aires. La extranjera vino de visita y se estàn haciendo una panzada de hermanas.- Y de amigas. Y de joda. Las fotos de las jodas no paran nunca. A cualquier hora!!!

Yo estaba segurìsima que las tres macanas sabían de la existencia de estos relatos. No sólo de mis relatos, sino de los relatos en los que ellas son las protagonistas.

Incluso, hace un tiempo, una de las sobrinas macana, C, me dijo: "tìa yo soy fan de las historias de las hermanas macana. No tenés más?. Ya las leí todas".

Efectivamente, la casta macana estaba al tanto. Ayer me entero que MC, la máquina macana, no tenía idea.-

MF y MS estaban juntas y me mandan un audio en el que me decían, atragantadas de risa, algo asì como: "me llama MC y me pregunta: "Che, lo que escribiò S sobre las hermanas macana, seremos nosotras?. Porque lo que escribiò, es muy parecido a lo que yo le contè hoy!".

Inaudito! La de ayer era la numero siete. En las otras seis no se reconociò????.

No contentas con reirse a pata suelta, las otras dos empezaron a hacer memoria. 

-"Te acordás cuando compró el departamento H y nos llevaba a todos a visitarlo y al final había resultado que había comprado el J???. Y un día el vendedor le dijo: Usted no me compró el departamento que le muestra a todos. Me compró el de enfrente!!!".-

-"Y te acordás cuando tuvo tantas reservas por la casa y ninguna se concretó y al final se hizo como de diez mil dólares y no vendiò nada?"-

-"Y te acordás cuando......."

Tengo letra hasta el año que viene!!!!!

Y sì MC, las hermanas macana son ustedes!!!!Y tambièn las quiero!!!!

No me pidan que cabecee!!!

Hay situaciones que todos podemos sufrir aleatoriamente en la vida y para las que no hace falta tener muuuuchas instrucciones. Como por ejemplo, el típico choquecito tontito.

Resulta que mi padre venía hoy en direcciòn a la oficina y calculó mal. 

Llego al barcito a tomarme un café reparador y me dice:

-"Venìa hace un rato para la oficina y toquè una camioneta que venía adelante. No tenía mucho lugar para parar, asì que le dije a la mujer que anotara mi teléfono para pasarle los datos. Yo no le hice nada a mi auto y a su camioneta, le rayè un poco el paragolpes. No hubo modo. Insistiò en tomarme los datos. Le dí todo. Podés avisar a AN? - 

-"Bueh, digamos que tambièn podrías avisarle vos, pero yo le aviso quedate tranquilo.  Hagamos algo. Para que no sea un teléfono descompuesto, haceme un mail con todo el relato, los datos de la camioneta y yo se lo reenvío"-

Al rato recibo algo parecido a esto:

"Julio 23. 10:30 hs. (bastante tarde llegaba a laburar....pensé para mí)

Venìa circulando por calle ..... y una camioneta que venía delante mío frenó de golpe. La toquè con mi N....xxx. A mi auto no le hice nada. A la camioneta le rayé el paragolpes unos 3cm. No ví la marca de la camioneta, ni la patente, ni el color."

Lo leí unas diez veces porque no daba crédito al relato. 

Lo llamo por el interno: "Disculpame, vos me estàs jodiendo?. Esto es un mamarracho."

-"No te estoy jodiendo. Yo no pierdo tiempo con estupideces"-

Viendo que eso era todo lo que iba a obtener de él, cerré los ojos y se lo reenviè al santo de AN. En mi defensa, le agreguè la leyenda: "-No comments"- Vos entendés porque tambièn sos hijo.-

Y como tambièn es hijo, me contestò: "-Quedate tranqui que ya me ocupo"- Y me hizo el día!!!!

Las hermanas macana. Parte 7.

No podían ser otras que ellas, las que motorizaran mi regreso a la cibertinta.

Me costó visualizar que pasó más de un año desde que dejé la huella de la última historia.-

Finalmente aquì estoy.

Me llama ayer MC. Me explica que la estaba llamando un abogado y le reclamaba una deuda de hace como diez años pero que la deuda no era de ella sino del impresentable de su ex-marido.

No parecía a simple vista, nada de què preocuparse. Pero, precavida una y llena de deformaciones profesionales, le pedí que me pasara el teléfono del abogado en cuestiòn para llamarlo y explicarle.

Como ella es muy meticulosa, me insistiò en explicarme la situaciòn.

-"Mirá que yo no quiero tener problemas. Si tengo que pagar, yo pago la deuda de mi ex. No quiero que me toquen ni la casa, ni la camioneta, ni el banco. Nada."-

-"No te hagas drama. Vos estás re contra mil divorciada, no sabés ni de què te hablan, nunca firmaste nada, seguro està todo prescripto. Olvidate."-

Pero insistía.

-"Nena, mirá que me voy a USA en una semana"-

-"Otra vez te vas a USA????. Como m.... la juntás???"-

-"Vos sabés que yo amarroco. Ojo por favor que no me metan mano en ninguna cuenta bancaria"-

-"Escuchame, cuántas cuentas tenés????"- No es que fuera importante para el asunto en cuestiòn, pero la curiosidad mató al gato.

-"Tengo un par. Pero lo que más me importa es que no me embarguen ni un mango. En serio te digo. Y si mejor vacío todos los bancos?"-

-"No te hagas drama. No amerita tanto movimiento. Además, MC, cuánto podés tener en el banco como para que te jodan?. Como todos, dos mangos."-

-"Bueh, tanto como dos mangos.... En el Banco XXX tengo ......"- Y ahí nomás me tiró seis cifras!!!!!!!

Paren, Paren , Paren!!! Revobinemos!!!

Cuanto???????

Miré mi propia cuenta y pensé: "yo soy una bol.....".

Llamo a su hermana MF. Le resumo el cuento.

-"Solo por curiosidad, vos cuánto tenés en el banco?. Yo terminé de pagar las tarjetas y me quedaron veinte pesos!!!. Le pido a tu hermana para el mes que viene."-

-"Olvidate. Yo tengo un poco más pero tengo que pagar el colegio de las nenas. Son cinco cifras..."-

-"Te tengo la soluciòn. Mangala a tu hermana. Y de paso no se la embargan por la deuda del inolvidable cuñadito. Te dejo, me voy a concentar para ser vedette en mi otra vida!!!. Salut"-