Tipos de encuentro.

Hay días en que una no debería levantarse. 

Ayer fue uno de esos días. Tenía que ir a una oficina de notificaciones del conurbano. La excursion es eterna. Pasas por calles con pozos, calles que cambian de mano sin aviso, estacionamientos embarrados, oficinas de notificaciones mudadas!!!

Llegué a Pilar y la oficina de notificaciones efectivamente estaba mudada. Me cruzo al juzgado de paz para pedir ayuda.

-"La mudaron hace como cinco meses. Es acá nomás. Podés ir caminando. Serán treinta cuadras más o menos-"-

Ok, muchas gracias. Prefiero el auto. 

Cruzo Pilar hasta el otro punto cardinal y llego. El cartel en la entrada decía: "Paro por 24 hs.".

Volví sobre mis pasos y puse proa a la oficina.

Como a las 5 de la tarde, me doy cuenta de que en un par de horitas, había partido en la cancha de River. Como mis efluvios para que los hundan debajo de ochenta goles nunca tienen efecto, decidí apurarme para salir antes de que el malón de vagos parasitarios riverplatenses inundaran la zona.

Iba tranquila por la autopista cuando veo a un ganso que iba paralelo a mí, cambiar así como así, desde su carril al mío. Resultado: BUM!!!!! 

Me tomó dos segundos reaccionar y parar en la banquina. Tenía la puteada lista para tirársela y el pibe se baja de su auto y dice: "perdoname por favor!! perdoname! no te ví."

Ya no lo podés putear, porque el tipo ya bajó rendido.

Todo bien. Nos pasamos teléfonos y datos de seguro y cada uno siguió su camino.-

A las once de la noche me entra un mensaje: "Hola. Soy fulanito. Vos y yo tuvimos un "encuentro hoy en la autopista...."-

-"Hola. No lo llamaría encuentro exactamente,  pero no hay problema. Qué necesitás?"- 

-"Te quería decir que mi auto no tiene casi nada, así que no para no joderte a vos, ni haría la denuncia en mi seguro, qué te parece?"-

-"Me parece que sos un pelotudo y que la denuncia la tenés que hacer. Ya me jodiste hoy cuando estabas boludeando y me pegaste un bombazo marca cañón."- Por suerte, puedo retener puteadas y escupirlas a voluntad cuando se me presenta el momento.

-"Bueno bueno, no lo tomes tan mal. Mañana hago la denuncia. Chau."-

Todavía no la hizo.

Todo por un queso.

Mi hermano tiene con sus clientes relaciones casi amorosas. N lo llama todos los días y a la misma hora. Tienen una rutina que cualquier matrimonio de veinte años les envidiaria.-

Los tópicos que tocan en cada charla son todos variados. Es difícil ver en acción a una persona que todos los días de su vida tiene un problema de esos que no se solucionan en el psicólogo sino en el abogado.

-"Hola. Te pido ayuda con algo que me pasó en el supermercado hace un par de meses, que no te conté porque me ibas a dar una filípica, pero ahora tengo un problema."-

-"Disculpame. Vos me llamás todos los días de tu vida. No relajás ni un solo día y ahora me decís que para que yo no te dé una filípica, hay cosas que no me contas?"-

-"Ves, por eso no te cuento. El punto es que hace unos meses fui al supermercado. Como iba a comprar dos o tres pavadas, no agarré ni carrito ni canasto. Cuando voy a pagar, resulta que en el bolsillo del jean se me había quedado un queso."-

-"Eh??!. Te lo estabas afanando... Y decime, te lo ibas a llevar en tu auto que tiene los tres circulitos???"-

-"No no! bah, no me acuerdo. El punto es que la cajera se dio cuenta, llamó al de seguridad y me sacaron el queso del bolsillo pero de mala manera. Medio gritando. Desagradable, bah"-

-"Me imagino. Igual de desagradable como si te estuvieras afanando un queso"-

-"Ves por qué no te cuento todo?. Porque sos juzgador!. La cuestión es que casi nos fuimos a las manos. La cajera, el de seguridad y yo. Salgo de ahí y me junto a comer con un amigo. Este amigo que dice que al Super le puedo hacer un agujero enorme, y que más o menos trescientas lucas le podía hacer.-"-

-"Vos no me estás hablando en serio, no?"-

-"Si Si!. Mi amigo tenía una abogada por la Boca. La fui a ver. La mina me dijo que le podía sacar eso y mucho más al super. Me iba a cobrar cuando yo cobrara y entonces empezamos el reclamo en defensa del consumidor.  Resulta que hace un par de días, me entero que ella me reununció a representarme en ese expediente de defensa del consumir y le regularon veinte mil pesos de honorarios, me intimó para que le pague y me embargó el auto."-

-"Aha. Y bueno. Pagale."-

-"Pero ella me cobraría cuando yo cobrara!"

-"Lo tenés por escrito y firmado?"-

-"No.-"

-"Entonces es como si no existiera. Le debés los veinte mil.-"

-"Pero no termina acá. La empecé a llamar y no atiende. Le mandé unos cuarenta mensajes de whatsapp, la insulté a más no poder, le dije que la iba a ir a trompear, a quemarle la casa, qué sé yo, cualquier cosa.-"

-"Ah, genial! muy inteligente de tu parte. Estate listo por si te denuncia."-

-"Nooo, para. Ya me denunció!!! la reventada me denunció por hostigamiento y amenazas"! Hoy vino la policía! Por eso te llamo. Estoy citado para declarar mañana. Voy con vos.-

-"Perfecto. Son XXXX de honorarios".

-"No ves que lo tuyo es siempre así! Los abogados son una mafia"-

-"Ok. Te veo treinta minutos antes para de la hora para ver como viene. Mi cuenta bancaria ya la tenés. Si los honorarios no aparecen, llamá a la de defensa del consumidor.-"

Zapatero a tus zapatos.

Quizàs la necedad sea una de las peores cualidades de las personas. Uno no puede negar el cambio de los tiempos, los nuevos paradigmas, la globalizaciòn de las comunicaciones y tambièn del conocimiento. 

Es un gran desafío trabajar cada dìa y aceptar las distintas disciplinas nuevas que se nos acoplan y que, para què negarlo, las màs de las veces, son un plus. Pero para que una no se engolosine, siempre hay de las otras.

Vos tenès un dìa de lo màs trabado, con màs papeles que los que la superficie de tu escritorio puede tolerar y te llama ella. Tu amiga.

-"Escuchame. Necesito verte pero estoy a mil. Hoy es el cumple de mi hermano. Resulta que  C, mi hija, se separó del ex. El pibe era un loquito, medio violento. Primero empezaron las discusiones por las cosas de ella que habían quedado en la casa de él. Se metiò un abogado por èl y nosotros llamamos a J, te acordàs el abogado de mi ex en el divorcio?. Bueno. El acordò con el abogado y las cosas de mi hija fueron al estudio de J. No estaban todas pero ya pasó."-

-"Ok. Seguì."

-"Como el noviecito era temperamental y con todo esto de la violencia de género, C posteò en sus redes sociales todo un descargo, contando la violencia que habìa vivido. Daba bastante detalle pero lo que pasó fue que etiquetò al ex novio. El pibe mandò una carta documento y J nos aconsejó que lo desetiquetara. Lo hizo. Despuès posteò una de las cartas documento que llegaron y otra vez el pibe intimò por eso. Tambièn lo sacò"-

-"Ok. Està todo ok."

-"Hoy llegò otra carta documento y como no habìamos contestado ninguna, vuelve a la carga. Podrìas ocuparte?"-

-"Sí. Mandame todo y lo vemos."

Al ratito me llega el posteo de facebook, la carta documento pegada en instagram y las cartas documento que habìan recibido. La verdad es que el posteo estaba bien, el nombre del chico no estaba, no daba referencias ni de lugar donde vivìa, donde trabajaba, familia ni nada que pudiera identificarlo. La carta documento pegada era de ella, le habìa tachado los nombres y no se veía nada. Tampoco veìa yo un problema. Todo lo contrario. Vì con buenos ojos que una chica de apenas pasados los veinte años, fuera valiente y se hubiera salido de una relaciòn violenta, lo hubiera contado, hubiera empezado terapia y lo hubiera expuesto en redes sociales para dar coraje a otras mujeres o jòvenes que vivieran signos de violencia.

Para dar por terminado el asunto, redactè una carta documento corta y concisa en donde refrendaba lo posteado al tiempo que le pedía que cesara el contacto por cualquier medio para evitar posibles situaciones de violencia. 

Le mando el texto a la madre. 

Me llama la hija.

-"Hola, como estas?. Yo pensaba llamar a mi ex para que nos juntemos, te parece?".

-"No. No me parece. Mandá la comuncaciòn como te la mandè y bloquealo de todos lados. Redes, telèfono, whatsapp. Todo. No des ocasiòn al contacto. Estas situaciones se neutralizan no dejando rendijas abiertas.".

-"Bueno bueno."-

Di por terminado el tema y seguì trabajando.

Al final de la tarde, me entra un audio de la hija.

-"Hola S., como estas?. Me llegò el texto de la carta documento que le tengo que mandar a mi ex. Justo aprovechè para chusmearla un poco y se la llevè a mi psicólogo. Tiene un par de correcciones que hacerte, que mi terapeuta cree que estarìan piolas. Pide que le agregues que mi ex puede accionar como quiera, que eso me favorece a mì porque èl no tiene pruebas y que por favor, le pongas todo lo de "ni una menos" y la ley de violencia de gènero que es la nùmero veinticuatro mil y algo. Que la busques y que si no la tenès, él te hace el favor y te la busca".

No contestè para no estufarme el dìa peor de lo que lo tenía, pero de verdad que le mandaría unas cuantos quilombos que tengo arriba del escritorio para ver si los soluciona y yo me iria a su consultorio a hablar boludeces un rato.

Te lo regalo.

"A caballo regalado, no se le miran los dientes" reza el dicho. 

Un cliente de esos que hace muuucho que no ves, aparece. Pensàs que te trae el juicio del siglo, pero a diferencia de eso, el tipo se aparece con el problema del siglo.

Hace unos años, varios, heredò una casa en la Ciudad de Buenos Aires. La tuvo siempre alquilada hasta que decidiò venderla. 

Saca el estado de deuda de rentas y le aparece una deuda de veinte millones de pesos. El cristiano casi se quedò seco y venìa con la idea casi volada de "regalale la casa a la Ciudad, al Jefe de gobierno, a Rentas, a quien se te cante".-

Stop, Stop. Empecemos por el principio.

De la deuda que la boleta le mostraba, aparecìa una parte "discutible" por decirlo de algùn modo, pero el monto era tan bajo, que le alcanzaba con el cambio que traìa en el bolsillo.

-"Dejame todo que me voy a poner a pensar como hacemos para salirnos de acá"- 

Puse todo sobre el escritorio y empecè a estudiarlo. Lo mirè un dìa, lo miré otro, lo seguìa mirando hasta que vì la luz!!! 

La deuda era tan vieja, que estaba en australes! Listo!!! Era màs sencillo que cualquier cosa que se me hubiera pasado por la cabeza.

Voy a Rentas, hago la cola de informes, me toca el turno y digo:

-"buen día. Vengo por una deuda."-

-"Escritorio 10"-

Me siento a esperar. Me llaman.

-"Hola, vengo por un problema con una deuda inmobiliaria. La partida es la número ...."-

-"Esto està en juicio. Tenès que ir a ver al abogado de la Ciudad"-

-"Mira, la deuda es de 1992. El abogado debe estar andá a saber donde. Sumale, que a esta altura, todo prescripto."-

-"No sè. (menos mal, pensé. Si este no sabe, que le queda a todo el resto...). Pero veinte millones es mucha plata. Como fue que se dejò estar tanto y juntò tanta deuda?"-

-"Mira. Normalmente no me calienta mucho la razón. Pero no es tanta deuda. Está en australes. Hay que cambiarla y traerla a moneda y valor actual, y después, borrarla porque prescribiò."

-"No te entiendo. Què son australes?"-

-"Ok. Con quien puedo hablar?. Estamos claros que no serìas vos. Tu jefe?. El jefe de tu jefe?"-

-"No. No. No hace falta. Tenès que ir a la ventanilla 32, que es mesa de entradas, y ahì hacès un expediente para que hagan todo esto."-

Voy a la ventanilla 32. 

Vuelvo a explicar todo completo.

-"Tiene que iniciar un expediente. Acà tiene un formulario. Todo lo que tenga, lo agrega y tiene estos tres renglones para explicar lo que necesita."

Volvì a la oficina. Prepare todo, saquè copias, subrayè las partes importantes y en sus tres renglones, expliquè lo del año 1992, la moneda, los australes, las dècadas que pasaron y la urgencia pues estaba en venta.

Llevé todo y pregunto: "En cuanto vengo?"

-"Calule unos seis meses màs o menos". 

Es una joda, pensè. No me puede estar hablando en serio.-

Dejè pasar un mes y vuelvo. 

-"Está en tràmite. No antes de seis meses"-

-"Mire, podemos hacer saber que tenemos urgencia?."-

-"Sí, claro. Llene este formulario, agrèguele todo lo que tenga, ponga el número del expediente viejo y haga un expediente. Màs o menos, lleva seis meses para que lo resuelvan"-

Dejè pasar otro mes y volví. 

-"Yo no sé para què hizo un expediente. Ahora lo demoró mas. Tenìa que haber ido al piso 2 y pedir hablar en el area de reimputaciones de deuda. Lo hubieran resuelto al toque."

Tato Bores estaría en éxtasis.

El gato corriò a la liebre.

El personaje menos pensado y menos llamativo, me suele sorprender como una liebre astuta y carismàtica.

El abogado es raro que sea un genio del marketing. Es algo que en la facultad no te enseñan. Suele pasarte que tu amiga que vende ropa te saque de garrón una consulta pero las camisas se las tenès que pagar religiosamente. Si intentàs que cuando le compràs tres, te cobre dos y la tercera sea en pago de las infumables e incontables consultas que te chupò, ya te mira como diciendo: "què rata que sos! soy una laburante!" como si yo fuera la princesa de gales.-

El odontòlogo te consulta sobre el despido de la enfermera que cuida a la madre mientras te pone el torno a un milìmetro del ojo cosa que no se te ocurra hacerlo calentar.

Podrìa llenar pàginas de ejemplos. A todos los abogados nos pasa lo mismo.

Toda regla tiene su excepciòn y entonces siempre aparece una mosca en la leche. Estos dos que me vinieron a la mente, juntan clientes como abejas en la miel. Si los juntas a los dos, me juego lo que no tengo que no terminan el abedecedario en orden. Hablan cual jugador de football: "gracia a dio dotora..., por suerte pudimos meter el juicio.... , mi compañero me asistiò y acà estamos...."

Como fuere, me pasan el trapo. Tienen juicios por todos lados. Todos accidentados, pero de los buenos. Nada de un chichòn. 

Aparecen un dìa con una mujer que estaba a punto de muerte. Yo miraba el asunto y no le encontraba la punta al ovillo.

-"Mira Dr.S. Vos y yo ya nos conocemos. Cuando le faltan tres dedos, o asaltaron la fàbrica y el pibe se ligò un tiro, todo bien. Pero esta mina tiene el dedo gordo del pie pisado y la uña negra. No tiene gangrenada la pierna."-

-"No Dra, està re mal la mujer. No puede caminar. Un desastre. Por menos de $x.xxx.xxx.- no hay modo."

Intentamos negociar un tiempo pero no hubo caso. Habìa que esperar que el perito mèdio del tribunal la revisara y despuès verìamos.

Pasò un tiempo, intentè acercarme un poco, pero eran inflexibles.

Las cartas se sirvieron sobre la mesa con la pericia mèdica: 2% de incapacidad, sin gangrena, ni infecciòn, ni limitaciòn, ni renguera, ni ninguna de las siete plagas de Egipto que el abogado me vendìa.-

Lo llamo. -"Hola Dr.S., Ahì tengo la pericia. 2 puntos. Nada."-

-"Sí doctora. Una cagada. Cuanto tenès?"-

-"Tengo $xx.xxx".

Pasan los dias. Ni noticias. Lo vuelvo a llamar. Me pide un par de dìas.

-"hola Doctora. Lamentablemente, usted tiene razòn. Està todo hecho conforme a la ley, todo bien calculado, bien explicado. La pericia esta bien. No tiene nada (chocolate por la noticia, pensè para mì). Pero esta señora no quiere negociar. Necesito que llegues a $xxx.xxx.-"

-"Jaja. Olvidate. Tiene 2%. No soy maga. Lo que hay, hay. Lo hubieras agarrado al principio y salias mejor parado. "-

-"Sí, tiene razon. Pero la señora esperaba màs."-

-"Y?. Explicale que no tiene nada, que vaya a robar a los caminos y que la guita se hace laburando"-

-"Es que no vamos a poder arreglar asì. Preferimos la sentencia. Vos pensà que ni siquiera le estàs pagando todas las molestias que se tomò la mujer. Fue a una audiencia, despuès se hizo análisis, tuvo que perder días de trabajo y despuès tuvo que ir dos veces a ver al perito. Por lo menos, necesitamos $xx.xxx.- màs de lo que me ofreciste".

-"Ok. Decile que si se quiere ganar el gordo de navidad, compre billetes. Los juicios no son una agencia de loteria."-

El està seguro de que en la sentencia le va a ir mejor, y yo estoy segura de que, por primera vez, a este tambièn lo empomaron!!!!

No hay que tentar a la suerte.

Cualquier mañana de cualquier dìa, puede pasar a ser LA mañana de ESE dìa. La que te marca por un tiempo largo. 

La organizaciòn bàsica de una sociedad supone autoridades. A veces son probas, otras no. A veces son justas, otras no. A veces tienen paciencia, y a veces tienen pocas pulgas.-

Ir a un tribunal de faltas municipal es como pegarte una vuelta por el zoológico. Hay de todo y hasta una sala de audiencia pùblica para sentarse a escuchar. Siempre recomiendo a quien no tiene plata para ir al teatro, que se corra una mañana cualquiera a uno de èstos y  que no se olvide el pochoclo. 

Ese día iba yo por un problema de unas vacunas en un centro mèdico y estimaba resolverlo en un tiempo corto. 

Lleguè, pedì el expediente en la mesa de entradas, pasè mi credencial y me sentè a esperar el turno de mi audiencia con la juez de faltas.

A los cinco minutos, escucho mi nombre.

Como en las películas, me acerco al estrado, me presento, saludo a la Juez y mientras ella abre el expediente para ver què sainete le tocaba, entra su secretaria.

-"Disculpeme Doctora, volviò a venir el Señor C y dice que fue a averiguar lo que Usted le mandò pero el arquitecto le dijo que no le podìa dar eso porque no tenìa la escritura.-"

-"Yo no lo mandè a hablar con el arquitecto. Mandalo a la Municipalidad a averiguar si esa construcciòn, si tuviera el hombre la escritura, serìa habilitada o autorizada por el Municipio."

Retoma mi expediente, lo sigue leyendo y a la segunda pàgina, vuelve a entrar la secretaria.

-"Disculpeme Jefa. Dice el señor C que tambièn fue a la Municipalidad y que ahì le dijeron que no le podìan contestar y que le tenìa que preguntar al arquitecto."

-"Explicale que vaya y pregunte exacto lo que te acabo de decir. Que pregunte si esa construcciòn en seco que està haciendo sobre la calle XXX, la permiten y autorizan en el caso que el señor tuviera escritura. Porque este Partido no autoriza las prefabricadas"

Mmmmmm, què olor a humo que tiene esto. Este barrio tiene una villa gigante a veinte cuadras del Tribunal, y estoy casi segura que los materiales en abundancia son es el cartòn, la tierra y la chapa.  

Se va la empleada y la Juez se concentra en el problema que tenìa frente a ella. Me hizo unas preguntas, charlamos, intercambiamos alguna idea y casi estàbamos al filo de encontrar el rumbo cuando oootra vez entra la Secre.

-"Dice que eso que Usted lo mandò a hacer no se puede. Quiere que llame yo a la Municipalidad y lo pregunte?"-

-"No. De ninguna manera."-

-"Si le parece bien, le puedo escribir todo en un papelito y que lo entregue al empleado de la Muni para ver si puede hacer la averiguaciòn-"

-"No. Yo ya tengo tres hijos y no necesito uno màs. Dame un minuto que termino acà y lo resuelvo. 

Me mira. No necesitò explicarme que se tomaba un parèntesis e iba a resolver el asunto del señor C y su romance fallido con el intendente.-

Tuerce la cabeza, mira a la escribiente que tenìa al lado y comienza a dictar:

"En xxxx, a los xx dìas del mes de marzo de 2018, en el expediente nùmero ......, acta de infracciòn numero......, resuelvo: Mandar demoler la casa en contrucciòn  sobre la calle xxx e imponer al Señor C, JM una multa de $....... ".-

Y chau. Lo dejò a la intemperie y sin un mango. 

A mì, me mandò a la Municipalidad. 

Le dije: "quèdese tranquila que recien vuelvo cuando averigue. Si tardo un tiempo, no se asuste. Estoy averiguando".

Me dio la mano y metiò el expediente en el cajòn. A veces, no hace falta tener muchas luces. Solo alcanza con no tentar a la suerte.

La revival de las hermanas macana.....

Llevaban un tiempo en silencio. Siempre es MC la que trona cada tanto. Normalmente trona cuando estoy de vacaciones. Tiene ese secreto encanto.

Entre el ruido del mar, escucho su mensaje.

Me llama. 

-"S, sabés lo que me pasó?. Resulta que me mudé. Alquilé mi casa y me mudé más cerca del laburo."-

-"Tu casa,  la que acabás de escriturar?. Para qué la compraste si te ibas a ir??"-

-"Bueno, no importa. El punto es que cuando llegué contraté el cable. Pedí débito automático y yo veía que pasaban los meses y no me debitaban nada. Pero el servicio estaba. No me lo cortaron. Llamé un par de veces y me decían que estaba pago. Yo insistí, de verdad. Incluso una vez que llamé de noche y algo copeteada, el empleado me dijo que seguro había ido a un pago fácil y había pagado sin darme cuenta. Me trató de boluda, en una palabra. O de curda. A partir de ahí no llamé nunca más."

-"Aha. Y el problema?"-

-"Al tiempo me llamaron para reclamarme el pago. Me dijeron que se habían equivocado y que bla, bla, bla. Yo, por las dudas, y como sabía que no había pagado, dí de baja el servicio y me pasé a televisión satelital."-

-"Ok. No veo ningún problema. Pero disculpame, a donde te mudaste?"- La verdad es que el quilombo del cable era irrelevante.

-"Me mudé a xxx barrio, calle xxxx"-

-"Disculpame, yo estoy en pedo a te mudaste a diez cuadras de tu ex??"-

-"Ponele"-

-"Volviste a tu primer amor!!!. Al final, grasa, peronista, ordinario, putaniero  y todo, fue lo mejor que te pasó en la vida! Admitilo. Te volviste a vivir cerca de MC!!!!"-

-"Callate yegua!! me quedaba bien el barrio"-

Sí, sí. Dale. A mí, no. Al final, el dicho es cierto: Así como el asesino siempre vuelve al lugar del crimen, "uno siempre vuelve a los lugares en donde amó la vida".

En boca cerrada......

El silencio es una gran virtud. No debe haber estado rondándome al momento de nacer, así que en la repartija, me saltearon.-

Normalmente hablo de más, suelto palabras en los momentos menos propicios y me banco normalmente la que venga por haber abierto la boca.-

Hace un tiempo compré un paquete full, todo terreno y todo incluído de depilación láser definitiva. Para mi, que soy esclava de ese rubro, se me presentó como un gran cambio. El tratamiento es largo, es espaciado pero efectivo. 

En el mes de diciembre llego como una caída del catre a mi sesión y me encuentro con que el super top centro de depilación laser había desaparecido como el humo.-

La verdad es que me partió al medio. Me colgó con bastantes sesiones por tomar y no son lo que uno llama especialmente baratas.-

Empecé a buscar y preguntar por todos los medios y dí con alguien que conocía a otro alguien a quién habían colgado igual que a mí, pero había conseguido un celular y estaba recuperando las sesiones.

Llamé mil doscientas veces, de modo incansable y casi patológico, hasta que enganché a una pobre piba a la que habían puesto a atender el teléfono, solo para que la gente la puteara. Literal.

Puteada va, puteada viene, me ofrece recuperar una sesión un jueves a la mañana en un lugar que era más que contramano pero lo tomé igual.

Ese día ya amanecí puteando. 

-"Quién me manda a tener que ir hasta ahí?!, el auto me lo voy a meter en el traste!!, me queda más trasmano que no sé qué...".

Sin dejar de blasfemar me subí al auto y arranqué. Me costó un perú estacionar, no conseguía cospeles para el parquímetro, un portero me avisó que aunque hubiera parquímetro, la grúa se llevaba los autos de esa cuadra.....

El lugar en cuestión era una casa vieja con un cartel que decía que golpearas la puerta porque el timbre no funcionaba.

Me atiende una mujer no muy dispuesta digamos. Sumado al background que yo traía, el encuentro no fue virtuoso.

-"Tome asiento que ya la atienden"-

-"Primero, buen día. Segundo, calculame las sesiones que me falta y haceme la devolución del dinero. Yo a este lugar no voy a volver, ustedes son unos ladrones estafadores, dejaron un tendal, no me interesa lo que tengas para decirme."-

-"Ya la van a atender para su sesión. Dejo su nombre anotado para que la contacten y resuelvan su reclamo."-

-"Mirá, no es un reclamo. Es una exigencia. Reclamo es el que voy a hacer en defensa del consumidor si no me reintegran de inmediato mi plata."

Estaba en plena puteada cuando se abre la puerta del gabinete y la que me iba a hacer la sesión de laser dice:

-"Bravita vino la Dra.S hoy a la mañana...."-

Enmudecí.

-"Yo te conozco. Tu voz me es muy familiar"-

-"Yo fui tu secretaria hace 15 años. Soy Norma"-

Ah la mierda! se me vinieron doscientos mil recuerdos. Era una mina más que piola, divertida, ocurrente, super eficiente, piantada.... una loca linda.

A partir de ahí, fue como pasar del día a la noche. Pasamos revista por la vida de todos. Los hijos, los ñietos, su ex marido: - "Pito loco tuvo como cinco hijos más!".

Me alegré de verla, de verdad. Cuando me iba me dice: "-Te dejé suavecita. Pero te digo algo. Vos te acordás de esa propaganda del Banco en la que una mujer le bochaba el crédito a otra y resultó que era la depiladora, y cuando la mina va, la cera estaba a mil grados!???. Bueno. Menos mal que era yo. Con ese rosario que tiraste, otra te hubiera perforado el cavado con el láser. Pensalo. Tengo el mejor recuerdo de los días en tu oficina. Cuidate."-

Era por eso que yo la quería tanto. Tenía la cuota de sensatez que a mí me falta.