Qué atropello!

Cuando yo estoy en esas épocas en que pienso que mi capacidad de asombro está absolutamente colmada, siempre aparece alguien que me tira la teoría al tacho.-

Así son M y G. Ellos son, como les dije hace un tiempo, una pareja de “El” y “El”. Cada vez que asoman, su desubique es tan alevoso, que el ruido que hacen es monumental.-

Hace un tiempo que M y G decidieron costear su alojamiento en un departamento, sobre el lomo de MF, el dueño al que no le pagan el alquiler.-

El juicio de desalojo estaba iniciado y vinieron a verme cuando yo ya los había echado una vez. Buscaron otro abogado, pero las papas empezaron a quemar cada vez más fuerte y decidieron retornar a mis dominios.-

Como todo cliente que se precie de tal, me vienen a ver cuando la soga que tienen al cuello ya los puso de color violeta. El y El, no son la excepción.

-A ver, a ver. Esto ya lo hablamos. Ustedes dos viven de arriba en el departamento de un pobre tipo al que no le pagan. El concepto está claro?-

-Bueno, no es tan así…. Pero seguí-

-Ahhh, no es tan así?. Y díganme, ustedes le pagan el alquiler, las expensas?-

-Bueno, otra vez no queremos discutir esto. Andá al grano.-

-Muy bien. La cosa es corta: mañana audiencia. Vamos a intentar conciliar. Pero si no arreglamos, te van a hacer algunas preguntas. Las formalidades son básicamente estas: declarás por sí o por no. Mirás siempre al frente. No me podés hablar a mí, ni preguntar, ni pedir, ni llorar. Clarito?. En cuanto metas la pata, te reviento.-

-AHHHH!!! Pero este país es de lo que no hay!!!! Yo acaso maté a alguien??!!! Esto es un atropello. Como declarar??!!! Y no te puedo hablar?? Y quien me asesora?? Me ponen ahí para perder el juicio!!!-

-Mirá M, dejate de joder. Ese discurso ridículo guardátelo para el que no te conoce. Hace un año que se vienen fumando a MF. Qué querés que haga el tipo?-

-Yo no digo nada, lo que digo es que no tengo por qué bancarme esta situación!-

El diálogo a esta altura era tan pero tan ridículo y desubicado, que me estaba descolocando.

-Escuchame, dejá de dar vueltas. Mañana llegás tempranito, a las 8 de la mañana a tribunales, con el DNI en la mano, y dentro de lo posible, bien aspectado. Estamos?. No me hagas calentar más.-

-Qué???? Bien aspectado???, Pero vos te pensás que yo tengo tiempo a esa hora de tener el brushing hecho???? Esto es un abuso.-

Me retiro señores. En mi próxima vida, voy a ser vedette.-

Partidas eran las de antes

El infrascripto, Eusebio Rodriguez, Alcalde, certifico que Don Manuel Chico que muerto lo tengo de cuerpo presente, tapao con un poncho, al parecer reyuno le sorprendió la muerte al salir del baile de Don Rufino “El Catalan”, de la quebrada de Doña Pepa, lugar muy conocido y de pública voz y fama en el pago. Interrogao el cadáver por tercera vez y no habiendo el infrascripto obtenido respuesta categórica alguna, resuelve darle sepultura en el campo de los desaparecidos conforme cuadra su circunstancia física de que certifico. Nota: Hago constar de que el finado era muy amante de la bebida y muy dado a las galanterias amorosas, por cuya circunstancia tenía una cicatriz en la quijada izquierda producido por un cucharón de grasa caliente que le arrojó al rostro de la cara la hija de la parda Nicolasa, no se sabe por qué safaduría. Vale.-

Hallada en el archivo de un Municipio de la Pcia.de Buenos Aires.-

Las hermanas macana. Parte 1

La teoría dice que uno en la vida, siempre se termina arrimando a la gente que en algún punto, es parecida a uno. También te arrimás a tu misma sangre, y también, te arrimás a los parientes por adopción. En algún punto, te arrimás con todos.

Las hermanitas “M”, son algo así como de la tercera categoría. Las “por adopción”. Ellas son MF, MC y MS.-

MS vive afuera. Pero con las otras dos que quedaron en Buenos Aires, alcanza y sobra.

Hoy les voy a contar una de tantas, de MC.

Resulta que MC se casó siendo casi adolescente con C. Cuenta la leyenda que T, el padre, acudió a cualquier oferta y remedio para que no se casara, pero MC ya era cabeza dura desde su más tierna infancia.

Pasaron los años y con el mismo amor con que se casaron, C se fue de casa.

Como MC no es de tomar decisiones apresuradas, salvo, claro, la de casarse, no se apresuró a divorciarse. Los años pasaron y un día MC y C se encontraron en el bautismo del ñieto que, en común, tuvieron hace unos dos años.-

Les pareció que era tiempo de terminar en los papeles, con el matrimonio que en la vida, se había terminado hacía años.

C nunca fue muy colaborativo, así que el proceso de divorcio no iba a ser la excepción.

Audiencia va, audiencia viene, terminaron divorciados. Finalmente.

Llegó el momento de inscribir el divorcio.

La llamo a MC: -“Escuchame, reina. Te voy a dar lo que necesito que lleves al Registro Civil para inscribir la sentencia de divorcio. Te lo dejo en un sobre. Buscalo cuando quieras, pero metele, porque ya está todo listo.”-

Pasa una semana, dos, tres. Aparece un hijo de C y MC.

-”Mi mamá me dijo que buscara por acá un sobre”- Se lo llevó.

Pasan dos semanas. Me escribe MC a la Blacberry.

-“A donde era que tenía que llevar lo que hay en el sobre”-

-“MC, te lo puse enganchado en un papelito, adentro del sobre. Ni lo abriste!!!”-

-“No, si lo abrí. Pero el papelito lo perdí”-

-“Ok, lo tenés que llevar al Registro Civil de XXX localidad”-

-“Ah, a qué sucursal”-

-“A ninguna!!! No es una cadena de pizzerías!!!!”-

-“Bueno, es que yo no sé”-

-“Escuchame, tenés que llevarlo al Registro Civil en el que te casaste”-

-“Y en cual me casé?”-

-“Vos me estás gastando?????”-

-“Noooo. Es que mi vida con C la quiero dejar en el pasado. No podrías ir vos a llevar eso. Porque además, yo estoy ocupada y me queda trasmano.”-

Y así son señores y aquí están, las hermanas M en todo su esplendor.

Habrá más entregas para este boletín.

Hágalo usted mismo

Aún en contra de la opinión de muchos de mis colegas, yo sostengo y sostendré hasta el final de los tiempos, que la profesión de abogado está desprestigiada.-

No discuto que los mismos abogados la hayan desprestigiado y que como consecuencia del desprestigio, terminen pagando justos por pecadores.

Sin embargo, y aún cuando como en botica, haya de todo en el mercado, estoy segura de que son más los abogados virtuosos que los que ensucian la profesión.-

Otro capítulo son los clientes. También como en el mundo, los hay de todas las calañas. Vivos, piolas, pícaros y no tanto. Y como no, también los hay rectos y considerados.-

El problema que yo tengo es que mi radar no funciona correctamente y aún hoy, después de tantos años, no consigo catalogar con certeza de qué raza es el cliente que tengo adelante.-

La Señora “L” me vino a ver cuando su juicio ya estaba en terapia intensiva y su anterior abogado ya no le atendía el teléfono.-

Le expliqué que no había mucho que pudiera hacerse, salvo una última actuación y luego, esperar la sentencia del juez. Le dejé aclarado que la estrategia judicial ya estaba delineada y que nada podía yo agregar a la suerte de su reclamo. Le hice un presupuesto acotado a esa actuación final y ella pagó sin quejarse.

El juicio lo perdió, pero no obstante, el juez le dejó abierta una pequeña ventana para hacerse de unos pesos, en otro juicio que debía iniciar siguiendo determinadas directivas.

Pregunta va, pregunta viene, entendió la Señora “L” cómo era el camino que había que emprender para llegar a buen puerto.

Lo que se le dificultó entender era que tenía que pagarme por caminar esta nueva ruta. Estaba claro que yo le cobraba una vez que conseguía que le pagaran.

Grande fue mi sorpresa cuando ella dijo: -Te tengo que pagar?. No estaba todo incluído con lo que te pagué la vez que te llevé el juicio que perdiste?-

-Mire, Señora “L”, primero el juicio ese de m…. no lo perdí yo, sino el inútil de su abogado anterior. Segundo, NO, no estaba incluído en el pago anterior y tercero, la esclavitud está abolida en el mundo.-

-Ah, bueno, pero al final, me vas a cobrar una fortuna por tres o cuatro carillas que escribís. Si por lo menos, escribieras algo más frondoso.. Para hacer eso…...-

-Muy bien, que lo haga el inútil de su abogado anterior, que con cincuenta carillas, consiguió que la sentencia fuera una goleada. En contra. O mejor,  hágalo Usted misma! –

Y acá es en donde yo termino proclamando, que la profesión, está desprestigiada!!!!!

Los abogados también tenemos vida. Parte 2

Si bien estoy convencida de que la abogacía tiene una función social, tampoco eso le da derecho a la gente a forzar a uno a que la ejerza sin importar la ocasión, el horario ni la vestimenta.-

Puede pasar que llego a un cumpleaños y al rato nomás, aparecen el payaso y la animadora y como quien no quiere la cosa dicen:

-Disculpanos. Vos sos abogada, no?.

Y yo me pregunto. Quien c…. les dijo???!!!!! Qué tengo?, un cartel luminoso???

Pero no contentos con eso, la gente, se suele sentar a discutir en un cumpleaños, por ejemplo, si los abogados cobran cifras grandilocuentes, y por qué no, inmerecidas,  por pequeñas consultas.

Así me pasó en el cumpleaños de mi amigo “P”.

Estábamos pasando una agradable tarde al solcito primaveral, cuando indefectiblemente uno de nuestros amigos, empezó a hacer lo que yo llamo “terapia de grupo”, pero gratis.

La cada vez más escabrosa relación con su ex esposa, hace que vivan de salto en salto, de discusión en discusión y como no, de quilombo en quilombo.

La conversación empezó a recorrer los caminos predecibles.

Hasta que llegó la pregunta del millón:

-Cuanto cobra un abogado por un juicio de alimentos?-

-Y depende. En general, lo pactás en el equivalente a unas dos cuotas alimentarias- dije sin mucho más detalle y tratando de seguir con mi sándwich.

-Ahhhh, pero los abogados no tienen alma!. Cómo le vas a cobrar a una mujer, de la plata que tiene para darle de comer  a sus hijos????-

-Y de dónde querés que le cobre?. A lo mejor me querés pagar vos, por los alimentos de tu vecina.-

-Lo que yo digo es que tendrías que buscar otro modo de cobrarle.-

-Y entonces yo te pregunto a vos: cuando vas a trabajar a la empresa que te emplea, vos, trabajarías y al final del mes, pensarías en cobrarle a la empresa del piso de abajo?. O mejor, el mes que a la empresa en que vos trabajás, no le va bien o pierde plata, le regalarías tu trabajo?. Digo, porque vos sí tenés alma, no???-

-Yo no trabajo gratis ni loco. Pero yo no soy abogado. Los abogados tienen una función social-

- Yo tampoco trabajo gratis, y hago beneficencia con quien se me canta. Y tené cuidado, porque nuestra charla de recién, califica como consulta. En cualquier momento te mando la factura.-

Santo remedio, a partir de ahí, empezaron a hablar del clima.-