Hay necesidad?

Como ya les he contado en este blog, yo tengo un problema con el radar que categoriza clientes. Pero, más allá todavía, tengo una incapacidad total para medir hasta dónde el cliente que supe conseguir, se va a extralimitar en su comportamiento. Dicho en modo más coloquial, no puedo catalogar hasta dónde el tipo va a meter la pata, desbarrancar el juicio o convertirme en el hazme reir del tribunal o del abogado contrario.-

Y si hay algo que detesto sinceramente, es ver cuando el abogado que tengo en contra empieza a preparar el cuchillo y el tenedor para comerme de almuerzo.-

No podía ser de otro modo, los que dieron la nota son los tortolitos M y G.

La audiencia en el juicio de desalojo fue poco menos que catastrófica. El juez, que no tiene mi problema con esto de categorizar clientes, los caló al vuelo.-

-“Muchachos, esto está clarito. No voy a entrar en el jueguito de los testigos, las chicanas ni nada. En dos semanas, el 7 de noviembre, el contrato hubiera llegado a su fin. Fin del contrato, fin de la avivada. Les aconsejo que se pongan de acuerdo entre los abogados para entregar el departamento y “taza taza, cada uno para su casa. Si el 7 no está vacío, no me tiembla la mano en mandar al Oficial de Justicia a desalojar”-

Muy bien. Mensaje receptado. Sobraban las palabras. No había nada más que explicar.

Claro está, los tórtolos no entendieron lo mismo. Salimos. Se paran a los cinco metros y uno me pregunta: -“Y entonces en qué quedamos?”-

-“Cómo en qué quedamos??????????????? Vos me estás cargando????. Quedamos en que se terminó, the end, c´est fini, CHAU!!! Se van en una semanita.-

-“Qué?. En la audiencia en la que estuve, eso no se dijo”-

Mi capacidad de inmolación está absolutamente colmada, llena, desbordada. Decidí relajarme y que fuera lo que el Juez quisiera.

En esa relajación yo estaba cuando ayer, cinco días más tarde, me llama el abogado del dueño del departamento para ver a qué hora del día 7 le entregaría las llaves.

Para ser suave y políticamente correcta, pero sin rodeos, le expliqué que mis clientes no habían entendido un soto y que hiciera lo que le pareciera que era mejor para que su cliente recuperara el departamento que estos dos animales venían usando de arriba desde hacía más de un año.

-“Uy doctora, qué contrariedad! Porque sabe qué sucede?. Que ahora tenemos más problemas en el edificio con sus clientes”-

-“Más todavía?. No doctor. Eso no es posible”-

-“Síiiiii, claro que es posible. A sus clientes se les ha dado ahora por andar desnudos deambulando por el edificio y exhibiéndose a los vecinos. Desde hace días se meten en el ascensor o en los descansos de la escalera y se les plantan así a todos, como Dios los trajo al mundo. Hay necesidad doctora??? “-

Y así fue como empecé a buscar un pozo donde tirarme.-