Feliz día del abogado

Les deseo un muy feliz día a todos los abogados.-
A aquellos a los que los clientes  llaman para saludarlos sinceramente, y a todos aquellos a los que los clientes  llaman para putearlos, también sinceramente!!!
Y también a todos los abogados a los que no los llama ni la madre... como a mí.
Mi madre tiene, a falta de uno, tres abogados en la familia.
Hoy, no llamó a ninguno!!!

Los abogados no somos un fondo de becas

Me suelo descolocar cuando un cliente viene a mí, pidiendo que haga algo que naturalmente no se me ocurriría hacer y mucho más me descoloco cuando lo que me piden que haga viene alimentado por las leyendas urbanas y demasiadas películas en el cine.

Este fue el caso de M y G. Son una pareja divina. M es un señor y G… también.

Ambos viven en un departamento alquilado.

Hace un tiempo, vinieron a verme con unos mails que DF, el dueño del departamento, les había mandado para empezar a negociar el nuevo contrato con el nuevo alquiler. Estaban indignados.

-“DF” nos quiere aumentar el alquiler!!!! Qué podemos hacer?.- sonaban desesperados.

-Y.. nada. El contrato se termina en unos tres meses. O renuevan negociando un alquiler más o menos que les cierre a todos, o se van.- contesté tratando de ser clara y concisa.-

-Pero… no hay nada que puedas hacer????-

-Los puedo ayudar en la negociación, pero no hay mucha ciencia, ni soy Mandrake el mago.- seguí, tratando de ser clara.

-Ok. Te entendemos. Nos vemos. Bye.- dieron por terminada la charla.

Pasaron los meses y no supe de ellos.

Un año más tarde, volvieron. Estaban en llamas, indignados, insultaban a diestra y siniestra al malévolo DF.

-Ehhh, qué pasa??? – pregunté cuando los tenía sentados en mi escritorio.-

-Tomá!!! Nos hizo un juicio de desalojo el muy mal nacido!!!- me espetaron.

-Pero….. no arreglaron el nuevo contrato el año pasado?-

-Nooooo, quería veinte por ciento de aumento!!! Está loco-

-Ok. Y entonces?, Llevan un año adentro del departamento y sin garpar un peso???-

-Claro! Veinte por ciento más quería… así no se puede. No hay bolsillo que aguante.-

-Aha. Y?- Yo a esta altura, me representaba al pobre DF. Un año sin ver un mango, con estos dos viviendo de arriba….

-Como Y???  Necesitamos que nos mantengas adentro- dijeron así, sin anestesia, como si tal cosa.

-Bueno, bueno, bueno. Ok. Lo que puedo hacer es hablar con DF, decirle que está todo bien, que necesitamos hacer un acuerdo, no sé, más o menos por un mes y medio, dos meses, y que ustedes, en ese tiempo buscan algo, preparan la mudanza y se lo entregan. Estamos?- Dí mi discurso como lo más normal del mundo. Ilusaaaaaaa……

-Un mes y medio, dos meses???? Vos no entendés!!! Con eso no hacemos nada-

-Bueno, puedo plantearle a DF tres meses como una exageración. No más. Además, cuanto tiempo tardan para buscar en el barrio un departamento de un ambiente???? Tampoco hay que buscar bajo tierra. –

-No, no. Vos no entendés. Necesitamos quedarnos más o menos cinco o seis años. Es que M se acaba de anotar en la facultad, que justo está a dos cuadras del departamento. Más o menos tarda cuatro años en cursar todas las materias, más un año más para establecerse en la profesión y ahí recién, podemos ver a donde nos iríamos. Pero ya desde otra posición, viste?. Tampoco es cuestión de salir así nomás, con una mano atrás y otra adelante. Además, dijo G, yo no puedo bancar la facultad de M, el alquiler, comer, vestirnos, viajar…. Tampoco fabrico billetes……-

- Y ustedes se piensan que yo fabrico becas!!!!???, ustedes se drogaron anoche??????????. Ya, ya. saliendo…Primero uno, después me sale el otro. Entienden????.-

Casi llamo a DF para solidarizarme.

El divorcio en tiempos de Facebook

Parece risa. Pero no. Una cosa era divorciarse sin internet ni facebook y otra muy distinta es estar “etiquetado”, “comentado”, “me gusta”  y demás yerbas internáuticas, a la vista de tu chica y/o chico.

En los últimos tiempos recibí cada vez más consultas del tipo:

“A mi marido lo etiquetaron en el Facebook en una pertuza. Es causal de divorcio?”.

Y, causal causal …no. Pero ….

Cada vez más, se empieza a complicar mantener en privado las acciones que naturalmente no deberían ser vistas por otros, ni etiquetadas, no alabadas.

Orgía, pertuza, festichola, borrachera, amigas inconvenientes cuando uno está casado.

Así le pasó a mi amiga “S”.

El marido había viajado por trabajo y a su regreso, trajo con él un archivo digital con numerosas fotos.

El fin de semana las subió a la red y a los dos días, su esposa, que nunca puede resistir la tentación de chequear el perfil de él, ve con asombro que a “CB” “le gusta” una foto.

“CB”, “CB” … quien c…. es “CB”???? La clickeó.

Y ahí sí, casi se come la computadora. “CB” era una chica, de unos veinti algo, cuya foto de presentación era ella vestida únicamente con un antifaz y una tanga cola less, en cuatro patas, arriba de una cama.

Alalala, y ahora???...... Llamó al marido.

-Escuchame, quien car….es CB??????????????-

-“CB”?, no tengo idea. Por?- dijo como si le hablara del presidente de Kasazjtan.

-Porque está con el traste al aire y un antifaz, en cuatro patas, en una cama y además le gusta tu foto!!!!!-

-Ahhhh, “CB”!!!! es la planillera de los partidos de volley- dijo tranquilamente.

-Y tan tranquilo me lo decís!!!???? La planillera de los partidos de volley????. Y decime, va en pelotas a anotar los tantos?, cuantos años tiene??? No tiene otra foto para poner??? Además de planillera, es actriz porno?? Levanta chongos por facebook??? Cuanto cobra????-

-Ehhyyy, pará un poco! No es para tanto. Tiene como veintidos o ventitres. Viene cuando hay torneo. La foto es medio zarpada. Pero , la verdad, verdad, verdadera??? Vos hablás de envidia nomás, no te hagas la mojigata, que si vos hubieras tenido ese lomo a los veinte y hubiera habido facebook, también hubieras puesto una foto en pelotas!!! Pero a los cuarenta, es lo que hay nomás.-

-La borrás ya de tus contactos!!!!-

-Vos estás loca!!!!????? Mis otros contactos me aplaudieron cuando la vieron!!!-

Moraleja: quémele la computadora señora!!!!